Trzech gości popiło i postanowili iść się zabawić. Poszli do agencji.

Trzech gości popiło i postanowili iść się zabawić. Poszli do agencji. Na wejściu ”szefowa” mówi:
- Dzisiaj taki ruch, jak nigdy niestety mam tylko dwie panie.
Goście myślą:
- Dobra, to my sobie weźmiemy po jednej, a dla Staśka zamówimy dmuchaną lalkę, on jest tak pijany, że pewnie nawet nie zauważy.
Mija jakiś czas,spotykają się i oczywiście pytanie: jak było?
Jeden mówi:
- No, moja była niezła.
Drugi:
- Moja rewelacyjna, full serwis po prostu. A Twoja Stasiek?
- Kurde, ledwo zdążyłem ugryźć ją w cycuszka, zasyczała i wyleciała przez okno!

Trzech murzynów spotkało lampę dżina. Oczywiście po potarciu wyskoczył dżin i powiedział, ze każdemu spełni jedno życzenie. Pierwszy mówi:
- Chciałbym być biały.
No to dżin abrakadabra i ot murzyn stał się biały. Drugi na to:
- Ja również chciałbym być biały.
No to dżin zmienił kolor skóry i drugiemu.
Trzeci:
- A ja chce, żeby oni byli czarni.

Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne:
Upada, kiedy zaczyna sikać.

Wchodzi Eskimos do baru i mówi:
- Poproszę Whisky!
- Z lodem?
- Nawet mnie nie denerwuj.

Wiesz, że wymyślono viagrę light?
- W sumie po niej nie stoi, ale dobrze układa się w spodniach.

Jak się nazywał potwór, grasujący na wyspie Lesbos?
- Minetaur.

Co Adam ma z przodu, a Ewa z tyłu?
- ”A”.

Czy to prawda, że samiczki świetlików świecą?
- Tak, bo samczyki robią to ręką.

Jak najszybciej odróżnić Chińczyka od Japończyka?
- Licznikiem Geigera.

Jedzie wypasiony Mercedes na pruszkowskich numerach. W środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem:
- O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę!
- Z czego się cieszysz?! Posuń się!