Spotkały się dwie kury.

Spotkały się dwie kury. Jedna mówi do drugiej:
- Jaja.
Na to druga:
- Koko.
Znów ta pierwsza:
- Jaja.
A druga nie wytrzymując mówi tak:
- A ty ciągle myślisz tylko o jednym.

Jaki jest szczyt hałasu?
- Dwa kościotrupy kochające się na blaszanym dachu.

O paście:
- Dupa z cie.

Kowalski dostał namiary od znajomego do Angielskiego dentysty. Następnego dnia zapisuje się do niego. Przychodzi, siada na fotel i mówi:
- Tu.
Dentysta wyrywa mu dwa zęby. Jeszcze tego dnia zdzwoni do tego znajomego i mówi:
- Jakiego ty mi dentystę mi poleciłeś. Ja mówię do niego ”tu” a on wyrywa mi dwa zęby.
Na to ten znajomy.
- Przecież ”tu” to po angielsku znaczy dwa.
Następnego dnia Kowalski idzie to tego dentysty, siada na fotel i mówi:
- Ten.

Parkingowy pomaga kierowcy zaparkować auto na ciasnym parkingu. Macha ręką i woła:
- Wchodzi, wchodzi, ma pan krótkiego.

Wkrótce dom Kochanowskiego zaszczebiotał głosikami czterech córek.

Masztalski przychodzi do dentysty. Chce wyrwać bolący ząb, ale trzęsie się ze strachu.
- Niech pan idzie golnąć sobie jednego. - mówi dentysta. - Tak na odwagę.
Za godzinę Masztalski znowu staje przed dentystą.
- Prawda, że pomogło?
- Prawda! - odpowiada Masztalski. - Terozki spróbuj mnie ruszyć, ty pieronie!

”Lesiak przecina lot piłki w połowie naszej połowy”.
Stanisław Terlecki, TV.

Po raz trzeci grubego Billa wyrzucono z baru prosto na ulicę. Przechodzień pomógł mu wstać i spytał ze współczuciem:
- Czy doprawdy musi pan za każdym razem wracać do tej knajpy?
- Niestety, tak. Jestem jej właścicielem.

W szacownym liceum pracował jako woźny pan Kazio, który permanentnie znajdował się w stanie wskazującym na spore spożycie. Któregoś dnia dyrektor liceum napotkawszy pana Kazia podpierającego ścianę przy wejściu nie wytrzymał i zaczął krzyczeć:
- Panie Kaziu! Tak nie można. Ma pan na utrzymaniu żonę i trójkę dzieci! No i za co pan pije?! Za co pan tak pije?!
- Za zdrowie pana dyrektora. - odparł spokojnie pan Kazio.