Skazali gościa na śmierć.

Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie koleś zamiast schudnąć, przytył dziesięć kilogramów. Na krzesło nijak się nie mieści. Zarządzili tylko wodę ale znów przytył dziesięć kilogramów. Postanowili nic mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o dziesięć kilogramów.
- Co jest, kurde? Czemu nie chudniesz?
- Jakoś nie mam motywacji.

Sala rozpraw sądowych:
- Czy podejrzany rozumie, że postrzelił poszkodowanego?!
- Tak, wysoki sądzie.
- Czy podejrzany zdaje sobie sprawę z wagi tego czynu?!
- Tak.
- A czy podejrzany mógłby podać jakiekolwiek okoliczności łagodzące i usprawiedliwiające ten czyn?!
- Owszem, podam: poszkodowany nazywa się Zając.

Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.

Jaki jest szczyt elegancji?
- Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat.

- Jasiu! - woła nauczycielka. - Nie możesz spać na lekcji!
Na to Jasio:
- Pewnie, że nie mogę! Za głośno pani mówi.

Jaki jest szczyt siły?
- Ścisnąć tak mocno pieniądz żeby orzełek się wysrał.

Nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu znowu odpisywałeś od Małgosi na sprawdzianie!
- Jak to? Skąd pani wie?
- Bo w pytaniu trzecim Małgosia jako odpowiedź napisała: ”nie wiem”, a ty napisałeś: ”ja też”.

- Baco napisaliście donos!
- Ni, do wos nie pisołem.

- Synku, tak źle się uczysz, a przecież masz wszystko! Ja w twoim wieku nie miałem nawet piłki, a o rowerze mogłem jedynie pomarzyć.
- No, widzisz tatusiu, przy nas jest ci o wiele lepiej.

Biznesmen radzi synowi:
- Ja ci nie chcę stawiać warunków co do twojej przyszłej żony. Ja ci powiem tylko, że musi być tak piękna, że wziąłbyś z nią ślub nawet gdyby nie miała grosza i musi być tak bogata, że chciałbyś ją za żonę nawet gdyby była beznadziejnie brzydka.