Samolot pasażerski miał problemy z silnikiem
Samolot pasażerski miał problemy z silnikiem, więc pilot wydał instrukcję załodze, aby wszyscy pasażerowie zajęli swoje miejsca, pozapinali pasy i przygotowali się awaryjnego lądowania. Po paru minutach pilot pyta stewardesę, czy wszyscy pasażerowie są przygotowani do lądowania.
- Tak, wszyscy są przygotowani - odpowiedziała stewardesa - z wyjątkiem prawników, którzy wciąż chodzą po samolocie i rozdają wizytówki.
- Tak, wszyscy są przygotowani - odpowiedziała stewardesa - z wyjątkiem prawników, którzy wciąż chodzą po samolocie i rozdają wizytówki.
25
Dowcip #9349. Samolot pasażerski miał problemy z silnikiem w kategorii: Śmieszne kawały o prawnikach, Dowcipy o samolotach, Żarty o pasażerach.
Tegoroczna zima była tak ostra, że nawet prawnicy trzymali ręce we własnych kieszeniach.
24
Dowcip #9350. Tegoroczna zima była tak ostra w kategorii: Śmieszne dowcipy o prawnikach, Kawały o zimie.
Sędzia pyta:
- Zawód oskarżonego?
- Akrobata, Wysoki Sądzie.
- Woźny, proszę pozamykać okna!
- Zawód oskarżonego?
- Akrobata, Wysoki Sądzie.
- Woźny, proszę pozamykać okna!
23
Dowcip #9351. Sędzia pyta w kategorii: Dowcipy o sędziach, Żarty o oskarżonych.
Starszy człowiek potrzebuje przeszczepu serca i omawia różne opcje z lekarzem. Lekarz mówi:
- Mamy trzech potencjalnych dawców. Pierwszy to młody, zdrowy kulturysta, który zginął w wypadku samochodowym. Drugi to biznesmen w średnim wieku, który nigdy nie pił i nie palił, a zginął lecąc swoim prywatnym odrzutowcem. Trzecim dawcą jest prawnik, który umarł po trzydziestoletniej praktyce. Którego pan wybiera?
- Wezmę serce prawnika.
Po udanej transplantacji lekarz pyta pacjenta, dlaczego wybrał serce prawnika.
- To proste - mówi facet - Chciałem mieć serce, które nie było używane.
- Mamy trzech potencjalnych dawców. Pierwszy to młody, zdrowy kulturysta, który zginął w wypadku samochodowym. Drugi to biznesmen w średnim wieku, który nigdy nie pił i nie palił, a zginął lecąc swoim prywatnym odrzutowcem. Trzecim dawcą jest prawnik, który umarł po trzydziestoletniej praktyce. Którego pan wybiera?
- Wezmę serce prawnika.
Po udanej transplantacji lekarz pyta pacjenta, dlaczego wybrał serce prawnika.
- To proste - mówi facet - Chciałem mieć serce, które nie było używane.
412
Dowcip #9352. Starszy człowiek potrzebuje przeszczepu serca i omawia różne opcje z w kategorii: Kawały o prawnikach, Humor o staruszkach, Śmieszne kawały o sercu, Żarty o operacji.
Na jakie trzy strefy okupacyjne zostanie podzielony Irak po wojnie?
- E 98, E 95 i Olej Napędowy.
- E 98, E 95 i Olej Napędowy.
1215
Dowcip #9354. Na jakie trzy strefy okupacyjne zostanie podzielony Irak po wojnie? w kategorii: Humor polityczny, Śmieszne dowcipne zagadki, Żarty o wojnie, Śmieszny humor o Iraku.
Jeszcze trzech Ziobra i Polska będzie dobra,
i trzech Lepperów i będziemy mieli Hitlerów.
i trzech Lepperów i będziemy mieli Hitlerów.
209
Dowcip #9355. Jeszcze trzech Ziobra i Polska będzie dobra w kategorii: Śmieszne żarty o Zbigniewie Ziobrze, Śmieszny humor rymowany, Śmieszne żarty o politykach, Śmieszne dowcipy o Andrzeju Lepperze.
Ile Żydów mieści się w maluchu?
- Kierowca, trzech pasażerów, trzech w popielniczce i dziewięćdziesięciu w powietrzu.
- Kierowca, trzech pasażerów, trzech w popielniczce i dziewięćdziesięciu w powietrzu.
68
Dowcip #9356. Ile Żydów mieści się w maluchu? w kategorii: Śmieszne kawały o Żydach, Śmieszny humor zagadka, Dowcipy o samochodach.
Czym się różni żarówka od blondynki?
- Żarówka ciągnie prąd, a blondynka napięcie.
- Żarówka ciągnie prąd, a blondynka napięcie.
86
Dowcip #9357. Czym się różni żarówka od blondynki? w kategorii: Śmieszny humor erotyczny, Śmieszne żarty o blondynkach, Śmieszne kawały zagadki, Śmieszne kawały o żarówce.
Przychodzi facet do baru i zamawia setkę, płucze gardło, wypluwa i mówi:
- Pierdzielony Matiz.
Sytuacja powtarza się kilka razy, aż w końcu barman pyta:
- Dlaczego pan płucze gardło, wypluwa i mówi ”Pierdzielony Matiz”
Niech pan posłucha:
- Jadę sobie moją odstawioną Scanią, wjeżdżam do rowu i nie mogę wyjechać. Jestem zły. Podjeżdża facet malutkim Matizem i mówi, że mnie wyciągnie. Ja na to, że jak mu się uda, to mu zrobię loda.
I na to pije kolejną setkę, płucze, wypluwa i mówi:
- Pierdzielony Matiz.
- Pierdzielony Matiz.
Sytuacja powtarza się kilka razy, aż w końcu barman pyta:
- Dlaczego pan płucze gardło, wypluwa i mówi ”Pierdzielony Matiz”
Niech pan posłucha:
- Jadę sobie moją odstawioną Scanią, wjeżdżam do rowu i nie mogę wyjechać. Jestem zły. Podjeżdża facet malutkim Matizem i mówi, że mnie wyciągnie. Ja na to, że jak mu się uda, to mu zrobię loda.
I na to pije kolejną setkę, płucze, wypluwa i mówi:
- Pierdzielony Matiz.
810
Dowcip #9358. Przychodzi facet do baru i zamawia setkę, płucze gardło w kategorii: Żarty o alkoholu, Dowcipy o facetach, Żarty o kierowcach, Żarty o autach, Żarty o Fellatio.
Na autostradzie stoi prostytutka. Nagle podjeżdża do niej auto, z którego wychodzi facet i mówi:
- Co zrobisz za pięćdziesiąt złotych?
- Wszystko.
Facet:
- To ładuj się do samochodu, jedziemy na budowę.
- Co zrobisz za pięćdziesiąt złotych?
- Wszystko.
Facet:
- To ładuj się do samochodu, jedziemy na budowę.
98
Dowcip #9359. Na autostradzie stoi prostytutka. w kategorii: Śmieszne żarty o kierowcach, Śmieszne dowcipy o pieniądzach, Śmieszne kawały o prostytutkach.
