- Otwórz drzwi. - mąż puka do drzwi sypialni żony.

- Otwórz drzwi. - mąż puka do drzwi sypialni żony.
- Nie mogę, nie jestem ubrana.
- To nic, jestem sam.
- Ale ja nie.

Wchodzi mąż do baru i wskazuje na nieprzytomnego klienta leżącego na stoliku, po czym mówi do barmana:
- Dla mnie to samo.

Fotograf - specjalista od aktu pije z modelką herbatę i prowadzi rozmowę. Nagle rozlega się dzwonek u drzwi. Fotograf zrywa się na równe nogi i szepce:
- Szybko, niech się pani rozbiera! To na pewno moja żona.

Podczas pierwszego widzenia w więzieniu żona mówi do męża:
- W ciągu tych kilku miesięcy musisz się trochę opalić.
- Dlaczego?
- Wszystkim znajomym powiedziałam, że pojechałeś na wyprawę do Afryki.

- Dostałam podwyżkę. - chwali się żona mężowi.
- Zamiast stu złotych co tydzień, będę dostawać dwieście złotych co dwa tygodnie!

Masztalski wraca do domu ogromnie podekscytowany.
- Słyszołech - opowiada żonie - jak dozorca godoł z jednym gościem i ten gość twierdził, że nie oparła mu się żodno kobieta w naszej kamienicy z wyjątkiem jednej.
Maryjka zastanawia się przez chwilę, po czym mówi:
- To na pewno była ta idiotka z trzeciego piętra ...

Mąż wraca do domu:
- Gdzie byłeś? - pyta żona.
- Na ... czynie.
Na jakim czynie?
- Naczynie! Będę rzygał.

Rozmowa przyjaciół przy barze:
- Stary, dlaczego twoja żona nie lubi teatru?
- To proste. Nie może znieść tego, że cały wieczór inni mówią, a ona musi siedzieć cicho.

Przychodzi chłop do lekarza.
- Pana żona jest jeszcze w gabinecie. - informuje uprzejma pielęgniarka. - Przyjmuje pana doktora.

Ordynator pyta siostrę:
- Jakie dzisiaj mamy przypadki?
- Trzy lekkie i jeden poważny. Dwóch z lekkiego wypadku i dekarz, który spadł z dachu.
- A ten ciężki?
- On biedak odmówił żonie zmywania po obiedzie.