Oto kilka najkrótszych bajek

Oto kilka najkrótszych bajek:
• O nasturcji: Ona z Turcji kozuch przywiozła ...
• O kapuście: Noc bez ciebie taka pusta ...
• O sośnie: Nie szum, bo cie zerzną ...
• O Siewierzu: Odczep się, wiesz?
• O cioci: Cio ci się stało?
• O basenie: Oba se nie poradzimy.
• O selerze: Mama pierze, ja se leżę.
• O Ani: - Ani mi się waż.
• O naleśniku i dżemie: Leży baba na leśniku i drzemie.
• O misiach: Oddaj misie.
• O kapuście: Ta butelka ta kapusta.
• O motylach: Motyle i chce jeszcze więcej.
• O chronometrze, włościaninie i ekskrementach: Gówno chłopu nie zegarek.
• O nosie: Odwal no się.
• O śledziu, panterze i puszczy: Śledź pan tera żonę, bo się puszcza.
• O żabie: Zabierzte łapy.
• O walizkach: Wali z kibla, aż muchy padają.
• O Jerychu: Je Rychu aż milo patrzeć.
• O groszku: Grosz kurde czy nie grosz?
• O Magdzie Zawadzkiej: Złapała Magda za Wacka ...
• O manicure: Józek zrobił Mani córę ...
• O czasie: Cza się napić!
• O pociągu animatorów: Jedzie pociąg, a ni ma torów.
• O strzykawce: Szczy kawka na dachu.
• O apostołach: A postoł i poszedł.
• O powodzi: Po wodzi mineralnej mi się beka.
• O górze i miesiącu: Miesiąc z górą się odbija.
• O Janosiku: Ja no siku jeno zrobię!
• O wątróbce Won trupka Stalina z mauzoleum Lenina.
• O skinie: Wyszedłem z kina.
• O komiku: Oko mi kurde wybili!
• O Jacusiu: Ja cuś tu wódki nie widzę!
• O wężu: Sssssspadaj!
• O apostołach: Jedzcie, pijcie i hulajcie, a po stolach nie rzygajcie!
• O babci: Ooo, bab ci się zachciewa.
• O komendzie: Wybili oko mendzie.
• O dźwigu: Zamknij drzwi gówniarzu.
• O powidłach: Po widłach są dziury w plecach.
• O gołębiu: Golem biustem go zwabiła!
• O napięciu: Na pięciu napadło dziesięciu ...
• O dziewannie: - Dzie wanna bo rzygam?!
• O naleśniku: - Na leśniku lezą trzy sosny.
• O udach i piersiach: - Jak się uda będziemy piersi.
• O Napoleonie Bonaparte: - Napol Leon bo na parterze zimno.
• O kotkach: Ten mnie miał, tamten mnie miał.
• O motylach: Mo tyle, a jo tyle.
• O romantyzmie: Roman tyz mnie wykorzystał ...
• O Apaczach: a patrze, a patrze i nic nie widzę ...
• O paście: dupa z cie
• O naturze: no, tu żeś się ...
• O Magdzie: Ma gdzie, a nie ma z kim.
• O Rozmarynie: Roz Marynie nie wystarczy ...
• o kosie: oko się mi nie zamyka.
• o komisie: oko mi się nie zamyka
• o panterze: - Pan tera wysiada.

Dlaczego tak rzadko się mówi ”głupi facet”?
- Po co się powtarzać? Nie mówimy też ”martwy trup”.

Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
- Dlaczego nie ma pani męża?
- A Po co mi mąż? Mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce.

Pewnego dnia, po katastrofie statku, trzy kobiety dostały się na bezludną wyspę. Łowiły ryby, jadły owoce i jakoś żyły. Pewnego dnia jedna złapała złotą rybkę. Zbiegły się wszystkie, patrzą, oglądają, a rybka mówi:
- Spełnię każdej z was po jednym życzeniu.
Pierwsza wiec myśli i mówi:
- Chcę być dziesięć razy mądrzejsza!
Coś trzasło, błysło i już była dziesięć razy mądrzejsza, a ponieważ była, zbudowała sobie tratwę i odpłynęła. Druga to zobaczyła i mówi:
- Chcę być sto razy mądrzejsza!
Coś trzasło, błysło i już była sto razy mądrzejsza, a ponieważ była, zbudowała sobie łódkę i odpłynęła. Trzecia myśli ”kurcze, jedna stała się dziesięć razy
mądrzejsza i odpłynęła tratwą, druga stała się sto razy mądrzejsza i odpłynęła. łódką, to jak ja będę tysiąc razy mądrzejsza, to zbuduję statek!” Jak pomyślała,
tak krzyczy:
- Ja chcę być tysiąc razy mądrzejsza.
No i coś huknęło, błysnęło i stała się mężczyzną.

Mąż do żony:
- Kochanie, a może byśmy tak zmienili pozycje?
- Dobra, to ty stawaj do garów, a ja popierdzę w fotel.

Czym się rożni kobieta od pralki?
- Pralki nie sposób załadować od tylu.

Przychodzi baba z wielka dupą do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, niech mi pan coś doradzi, bo mam takie małe piersi.
- Musi pani dwa razy dziennie pocierać papierem toaletowym między piersiami.
- A to pomoże?
- Dupie pomogło ...

Czym różni się kobieta od stodoły?
- Do stodoły wjeżdża cały wóz, a w kobietę ino dyszel!

Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny?
- Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.

Dlaczego kobiety nie potrafią parkować?
- Bo zawsze im wmawiano, że dziesięć centymetrów to bardzo dużo.