Niewidomy myje tarkę do warzyw.

Niewidomy myje tarkę do warzyw.
- Jak żyję, to takich bzdur nie czytałem!

Rejs United Airlines z kompletem pasażerów został odwołany z przyczyn technicznych. Wszystkie bilety były przebukowywane na następne wolne rejsy. UA miały w tym porcie tylko jedno własne stanowisko odpraw obsługiwane przez młodą, rezolutną urzędniczkę, która robiła co mogła, by uniknąć awantur ze wściekłymi, w takich sytuacjach, pasażerami. Ustawiła się przed nią bardzo długa kolejka i dziewczyna mozolnie zmieniała terminy odlotów. Nagle do jej stanowiska podszedł bez kolejki niesympatyczny grubas, którego tusza raczej sugerowałaby odprawienie go jako cargo, a nie pasażera. Grubas rzucił swoim biletem o pulpit i mówi:
- Muszę mieć bilet na najbliższy rejs i koniecznie w pierwszej klasie!
Na co agentka:
- Najmocniej pana przepraszam, staramy się jak możemy i będę szczęśliwa spełniając pańskie życzenia. Jednak bardzo proszę o zajęcie miejsca w kolejce, bo muszę obsłużyć najpierw tych z państwa, którzy przyszli pierwsi.
Grubas, niezadowolony z jej reakcji, wykrzyknął głośno tak, aby słyszały to wszystkie osoby z kolejki:
- Czy pani nie wie kim ja jestem?!
Urzędniczka, bez chwili wahania, sięgnęła po mikrofon i oznajmiła przez megafony:
- Uwaga! Bardzo prosimy szanownych państwa o wysłuchanie komunikatu: Przy stanowisku United Airlines znajduje się pasażer, który ma problemy z ustaleniem swojej tożsamości. Gdyby ktoś był w stanie mu pomóc, prosimy o podejście do naszego stanowiska. Dziękuję.
Wśród pasażerów oczekujących w kolejce wybuchły salwy gromkiego śmiechu. Grubas, toczący prawie pianę z ust, syknął:
- Fuck you!
Na co agentka:
- Przykro mi. Na to również musi pan zaczekać na swoją kolej.

Na stację benzynową podjeżdża krasnoludek swoim malutkim autkiem.
- Poproszę dwie kropelki benzyny.
Na to sprzedawca:
- I co, może ci jeszcze w oponki pierdnąć?

Rozmowa telefoniczna:
- Sklep obuwniczy, słucham?
- Przepraszam, pomyliłem numer.
- Proszę przynieść, wymienimy.

Dwie mrówki idą przez pustynię. Jedna mówi:
- Nie czuję nóg!
A druga:
- To powąchaj moje!

Przychodzi krasnoludek do apteki i się pyta:
- Czy dostanę aspirynę?
- Oczywiście! Zapakować?
- Dziękuję, poturlam.

Na wyspie ludożerców dzieci rzucają w siebie czaszkami. Widzi to wódz i mówi:
- Dzieci, to bardzo nieładnie rzucać w siebie ogryzkami.

Bocian niesie dziewczynkę i chłopca. Maluch pyta współpasażerkę;
- Jesteś moją siostrzyczką?
- Nie, latam tu tylko jako stewardessa!

Przed bramą cmentarza na ławce siedzi dwóch staruszków. Rozpoczyna się rozmowa.
- A ty, Stasiu, to ile już masz lat?
- Osiemdziesiąt, a ty?
- Dziewięćdziesiąt.
- O, to tobie się nawet nie opłaca wracać do domu.

Co mówi jeż, kiedy w nocy wpada na kaktus?
- To ty mamo?