Nauczyciel pyta Jasia

Nauczyciel pyta Jasia:
- Jaką mamy teraz Polskę?
- Ludową.
- Jeszcze jaką?
- Demokratyczną.
- I jeszcze jaką?
- Socjalistyczną.
- A przed wojna jaka była?
- Niepodległa.

Dlaczego Gierek śpi w kuchni?
- Bo walczy o pokój.

Major Rżewski został zaproszony wraz ze swoimi kadetami na wystawny bal w dworze wielce szacownej i egzaltowanej pani.
Major przed imprezą pouczył żołnierzy - ludzi nieobytych, bo wychowanych w koszarach - o podstawowych zasadach dobrego wychowania, kazał nawet im się umyć.
Zaczyna się impeza, a szanowna gospodyni roznosi po salonie świece i je od razu zapala. Obsadziła już wszystkie kandelabry i nagle w ręce została jej ostatnia świeca.
- Oh Mon Dieu, gdzie ja ją teraz wsadzę - martwi się głośno.
Rżewski podrywa się gwałtownie i syczy w stronę kadetów.
- WSZYSCY MILCZEĆ!

Przyjeżdża Lepper do siedziby partii po posiedzeniu sejmu i widzi, że tam balanga na całego. Wódka się leje posłowie nawaleni. Nie wytrzymuje i krzyczy:
-Tu prasa i telewizja nas atakują seks afera w prokuratorze,chcą nas z koalicji wyrzucić, a wy tu chlacie.
- Spokojni panie Przewodniczący posłanka Zosia dostała dziś miesiączkę.
- A to i mi polejcie.

Jaka jest rola związków zawodowych w kapitalizmie?
- Mają bronić robotników przed ustrojem.
A jaką rolę spełniają w socjalizmie?
- Odwrotną niż w kapitalizmie.

Po czym poznać, że Lepper kłamie?
- Po tym, że rusza ustami.

Co by było, gdyby nagle całą polską milicję przeniesiono do Związku Sowieckiego?
- W obu krajach natychmiast podniósłby się współczynnik inteligencji.

Jak brzmi krótki dowcip polityczny?
- Lepper myśli.
A jaki jest najkrótszy dowcip polityczny?
- Lepper.

Dlaczego każdy polityk ma otrzymać codziennie paczkę papierosów?
- Żeby z reform znów gówno nie wyszło!

Spotkali się przedstawiciele trzech wywiadów: amerykańskiego, żydowskiego, rosyjskiego. Aby sprawdzić, który z nich jest najlepszy, postawili sobie zadanie - kto najszybciej przyprowadzi Wielbłąda.
Po godzinie pojawia się MOSAD z wielbłądem.
Po drugiej godzinie pojawia CIA z wielbłądem, a ruskich jak nie widać tak nie widać.
Po trzeciej godzinie, dalej nic.
Po czwartej godzinie idą ruskie ze słoniem. Ale słoń wyglądał fatalnie. Złamane zęby, urwana trąba, połamana noga.
Wtedy CIA i MOSAD, mówią:
- Zaraz, zaraz, przecież to miał być wielbłąd?
A na to słoń:
- Panowie, uwierzcie, ja na prawdę jestem wielbłąd.