Na światłach zatrzymuje się nowiutki Mercedes i pyrkocząca syrenka.

Na światłach zatrzymuje się nowiutki Mercedes i pyrkocząca syrenka. Kierowca syrenki opuszcza szybę i puka w szybę merca. Kierowca merca opuszcza szybę i pyta:
- Czego?
- No nie ma pan może jakiś kaset video, bo bym sobie coś obejrzał, a na satelicie lecą same śmieci.
- Nie mam.
Skąd taki ciemniak ma video w syrence? Myśli. Następnego dnia sytuacja się powtarza.
- Czego tym razem? A ma pan może jakieś kiełbaski? Grilla robię z przyjaciółmi i wyczyściliśmy już lodówkę.
- Nie mam.
Jaki grill w syrence? Myśli. Kierowca Mercedesa ciężko ugodzony w swoje ego postanowił rozbudować samochód o bajery z Syrenki. Spotykają się na światłach. Kierowca merca pyta:
- No może pan chce kiełbaski, chlebek na grilla. Mam całą najlepszą kolekcję wideo i inne rzeczy, co tylko panu trzeba.
- Cholera, to po takie gówno mnie pan z wanny wyciągał?

Na walentynki. Ona:
- W tym roku nie możemy się ani rozstać ani pokłócić.
On:
- Dlaczego?
- Bo wykupiłam roczny pakiet minut do Ciebie.

Na bezludnej wyspie była brunetka, ruda i blondynka. Chciały dopłynąć do lądu. Pierwsza popłynęła brunetka. Przepłynęła sto kilometrów i się utopiła. Druga popłynęła ruda. Przepłynęła sto pięćdziesiąt kilometrów i się utopiła. Na końcu popłynęła blondynka. Była już prawie przy lądzie i pomyślała: ”Nie dam rady, zawracam”.

Na ziemi umarła Farrah Fawcett. Aniołek Charliego. Przed bramą niebios zatrzymał ją Święty Piotr i rzekł:
- Jesteś moją ulubioną aktorką. Za sceny w Aniołkach Charliego podaruję Ci jedno życzenie. Więc czego pragniesz?
- Chciałabym aby wszystkie dzieci na ziemi były bezpieczne i pojawił się obok nich Michael Jackson.

Naprzeciw Stirlitza szły trzy umalowane kobiety.
- Prostytutki. - pomyślał Stirlitz.
- Pułkownik Isajew. - pomyślały prostytutki.

Następnym razem, gdy najdzie Cię ochota na piwo pobiegnij do najbliższego sklepu. Do koszyka, oprócz piwa, oczywiście, dorzuć jeszcze pieluchy i jedzenie dla dziecka. Gdy podejdziesz do kasy opróżnij swój portfel i pokaż, że starczy Ci pieniędzy tylko na alkohol. Wyraz twarzy kasjerki, gdy poprosisz ją o skasowanie produktów dziecięcych ze swojego rachunku, bezcenny!

Nauczyciel kazał Jasiowi napisać sto razy: ”Nie będę mówił ”Ty” do nauczyciela”. Na drugi dzień Jasio przyniósł zeszyt, w którym to zdanie było napisane dwieście razy.
- Dlaczego napisałeś dwieście razy? Kazałem tylko sto.
- Żeby Ci zrobić przyjemność, bo Cię lubię stary!

Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę, a nie się podpisywać.

Nauczyciel polecił uczniom napisać zdanie ze słowem ”cukier”. Mały Jasio napisał:
”Piję herbatę z cytryną”.
- A gdzie cukier? - pyta nauczyciel.
- Rozpuścił się.

Nauczycielka od języka polskiego wchodzi do klasy i mówi:
- Zadam wam teraz do napisania wypracowanie, w którym musi występować: wątek religijny, wątek historyczny, wątek miłosny, wątek tragiczny. No to zaczynajcie pisać.
Wszyscy zaczęli pisać, a Jasiu siedzi i huśta się na krześle. Nauczycielka podchodzi do niego i pyta się go:
- A Ty Jasiu już napisałeś?
- Tak.
- A mógłbyś nam przeczytać co napisałeś?
No i Jasiu zaczął czytać: O mój Boże - wątek religijny. Westchnęła Hrabina - wątek historyczny.Zaszłam w ciążę - wątek miłosny. Ale nie wiem z kim - Wątek tragiczny.