Na przerwie Jaś podchodzi do nauczyciela

Na przerwie Jaś podchodzi do nauczyciela:
- Ja nie chcę pana straszyć, ale mój tata powiedział mi wczoraj, że jeśli jeszcze raz dostanę uwagę do dzienniczka, to ktoś tu porządnie dostanie w skórę!

Wchodzi baba do windy, a w windzie schody.

Jaka jest różnica między urzędnikiem,a rzeką?
- Rzekę łatwiej oderwać od koryta.

Oczywiście Polska powinna organizować ME ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego.
Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.
Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.
A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.
Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.
Edytka Górniak: Odpier*olcie się, nie zaśpiewam hymnu!
L. Miller: Nieważne jak zaczniemy, ważne jak skończymy.
Prezydent: Oczywiście zdążymy zbudować milion stadionów.
Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski.
Jurek: Musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia!
Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.
Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!
Nostradamus: W i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata ... Dwa w jednym normalnie ...

Na ławce w parku śpi człowiek. Podchodzi do niego policjant i pyta:
- A co to jest? Hotel?
- A co to ja jestem? Informacja turystyczna?

Jaki jest szczyt głupoty?
- Kupić portfel za ostatnie pieniądze.

Co to jest taniec?
- Jest to wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania!

Co robią dwaj Żydzi w piecu?
- Grają w dwa ognie.

Zaszedł Lenin do łaźni, ale nie znalazł żadnej wolnej miednicy. Po chwili dostrzegł, że jeden robotnik w jednej miednicy się myje, a w drugiej moczy nogi.
- Towarzyszu - poprosił Lenin - odstąpcie jedną miednicę.
- Idź w cholerę!
Lenin odszedł, pokręcił się po łaźni, ale że wolnych miednic nadal nie było, znów prosi tego samego robotnika:
- Towarzyszu, tak nie robi komunista, macie dwie miednice, a ja nie mam żadnej!
- Idź w cholerę! Bo jak przywalę miednicą po łysinie ...!
Minęło pięć lat. Na jednym z zebrań rocznicowych w pewnym momencie przewodniczący mówi:
- A teraz, wystąpi ze wspomnieniami stary towarzysz, robotnik, który dwa razy rozmawiał z Leninem!

Góral pyta żonę:
- Maryśka, cemu ty nie ksycys ”Lo Jezu”?
- A cemu mam ksycec?
- Bo jak się dziolchom wklada, to tak ksyca.
- A wlozyles juz?
- Dawno!
- Lo Jezu!