Na egzamin wchodzi brzydka studentka.

Na egzamin wchodzi brzydka studentka. Profesor popatrzył się na nią z obrzydzeniem i mówi:
- Proszę stanąć za szafą, bym mógł panią obiektywnie ocenić.

Jak jest po angielsku student zaoczny?
- Behind eye student.

Studentki AR odbywały praktykę w gospodarstwie rolnym. Profesor wysłał je z krową do byka. Po kilku godzinach wracają zmęczone, wytarzane w błocie i gnoju, i mówią:
- Panie profesorze, krowę udało nam się jakoś położyć, ale byka w żaden sposób.

Dlaczego dzieci studentów są takie nerwowe?
- Bo przez pierwsze trzy miesiące zarodek się zastanawia, czy mama zrobi skrobankę czy nie? Przez kolejne trzy miesiące się zastanawia, czy tata się ożeni z mamą czy nie? A przez ostatnie trzy miesiące, jak będziemy żyć we trójkę mając tylko dwa stypendia?

Egzamin z logiki. Profesor pyta studenta:
- Jeśli w czasie egzaminu okazuje się, że jeden z rozmówców nic nie wie, to co powinien zrobić ten drugi?
- Wziąć swój indeks i wyjść - odpowiada student.

Studentka i student postanowili się pobrać. Powstał problem z czego będą po ślubie żyć i postanowili, że przez pierwszy tydzień w miesiącu ze swoich stypendiów. W drugim tygodniu utrzymywać ich będą jej rodzice, a w trzecim - jego rodzice. W czwartym tygodniu będą żyć miłością. Po weselisku mija tydzień, drugi, trzeci. W czwartym tygodniu student przychodzi z wykładów, patrzy, a żona leży na kaloryferze.
- Kochanie, co ty robisz?
- Kolację ci podgrzewam!

Na egzaminie z angielskiego profesor pyta się studenta:
- Jak jest ”rzucić okiem”?
- A to wiem, moment. Throw eye.

Na ćwiczeniach z angielskiego asystentka usiłuje dowiedzieć się od studenta jak po angielsku jest zamrażarka (freezer). Student nie wie, więc pani asystent go naprowadza:
- A wiesz, jak jest prowadzić samochód?
- ”Drive” - odpowiada student.
- No właśnie, a jak jest kierowca samochodu?
- ”Driver”
- Świetnie, a wiesz jak jest zamrażać?
- Tak: ”to freez”
- No to jak będzie zamrażarka?
- Freez - driver! - odpowiada zadowolony z siebie student.

Przychodzi student do chirurga i skarży się na mocny ból brzucha. Lekarz mówi:
- No to dobrze, odetnę panu uszy.
Pacjent się przestraszył, pobiegł do internisty i opowiedział, co się stało. Na co internista:
- Tym chirurgom tylko by ciąć i ciąć ludzi. Bez obawy, przepiszę panu takie tabletki, że uszy same odpadną.

Na egzaminie w akademii rolniczej, zdaje jakiś Arab.
- Proszę mi podąć skład kiszonki. - Zadano mu pytanie.
Na to Arab zrobił wielkie oczy, szczęką uderzył ze zdziwienia w stół, chwycił się za kieszeń przy koszuli i zapytał:
- Kiszonki?