- Myślę, że skoro wydałeś już obie córki za mąż

- Myślę, że skoro wydałeś już obie córki za mąż, jesteś bardzo szczęśliwym człowiekiem.
- Nie do końca. W domu została jeszcze teściowa!

Małżeństwo wybrało się na spacer. Mąż co chwila ogląda się za przechodzącymi młodymi kobietami:
- Słuchaj no! - mówi z wyrzutem żona. - Zauważyłam, że oglądasz się na widok każdej młodej dziewczyny. Czyżbyś zapomniał, że jesteś żonaty?
- Wprost przeciwnie, kochanie. Wprost przeciwnie ...

- Pani Kowalska, czy pani wie, że mój mąż to procentowy impotent?
- Jak to procentowy?
- Do wczoraj to on był procentowy impotent, ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami odgryzł język ...

Jak się nazywa żona w UE?
- UNIżona.

- Po wódce nawet pięknie wyglądosz - mówi Maształski do Maryjki.
- Po wódce? - dziwi się żona. - Przecież jo w ogóle nie piłach.
- Ale jo piłech ...

Egzamin na agenta specjalnego. Pierwszy kandydat:
- W pokoju obok siedzi pana dziewczyna. Ma pan pistolet. W sekund ma pan ją zabić.
Facet wychodzi, ale po chwili wraca z dziewczyną.
- Niestety nie mogłem tego zrobić, chyba nie nadaję się do tej pracy.
Drugi kandydat:
- W pokoju obok siedzi pana narzeczona. Ma pan pistolet. W sekund ma pan ją zabić.
Facet wychodzi, ale po chwili wraca ze swoją narzeczoną.
- Niestety nie mogłem tego zrobić. Chyba nie nadaję się do tej pracy.
Trzeci kandydat.
- W pokoju obok siedzi pan żona. Ma pan pistolet. w ciągu sekund ma pan ja zabić.
Facet wychodzi. Po chwili słychać strzały, a później jakieś walenie. sekund później wraca kandydat:
- Jakiś idiota załadował mi pistolet ślepakami, więc musiałem zatłuc.

Przychodzi mąż zadowolony do domu i mówi:
- Józka, wygrałem w totolotka pakuj się!
- A co wyjeżdżamy?
- Nie ty się wyprowadzasz.

Spotyka się dwóch kumpli i jeden mówi do drugiego:
- Rozwodzę się.
- Ja też, a ty czemu?
- Przejęzyczyłem się. Poszedłem z żoną na zakupy i chciałem jej powiedzieć, ”ale masz zniszczona torbę”, a powiedziałem niechcący: ”ale masz zniszczona mordę”.
- To tak jak u mnie - mówi drugi kumpel - moja żona też nie dała sobie wytłumaczyć, że to było zwykłe przejęzyczenie.
- A co powiedziałeś?
- Jedliśmy obiad. Chciałem powiedzieć ”kochanie podaj mi sól”, a powiedziałem: ”ty stara pierdolona krowo.Zniszczyłaś mi całe życie!”

W knajpie, przy butelce wódki, siedzi dwóch tęgich pijaków.
- Kiedy wracam do domu - powiada pierwszy - to moja żona zwykle patrzy na zegar.
- A kiedy ja wracam - powiada drugi - to moja kobieta spogląda na kalendarz.

- W jaki sposób uzasadnia pan swój pozew o rozwód? - pyta się sędzia.
- Wysoki sądzie, w dwa tygodnie po ślubie żona podawała mi kapcie, a pies witał szczekaniem. Teraz jest odwrotnie.