- Moja córka właśnie weszła i powiedziała

- Moja córka właśnie weszła i powiedziała:
”Tato zabierz moje kieszonkowe, wynajmij mój pokój, wyrzuć moje ciuchy, telewizor, iPad, telefon i laptopa. Sprzedaj mój samochód, zabierz moje klucze i wywal mnie z domu. Potem usuń mnie z testamentu i nigdy się do mnie nie odzywaj”.
W sumie nie do końca tak to ujęła. Jedyne co powiedziała to:
”Tato, to jest mój nowy chłopak Mohammed”.

Blondynka mówi koleżance:
- Nie zdałam na prawko.
- Teoria, praktyka?
- Pieszy.

- Niestety, mam dla pana złą wiadomość, jest pan zarażony wirusem HIV.
Facet na to:
- Cholera, już nawet własnym dzieciom ufać nie można.

- No, jeśli dalej pogna w tym tempie, to w Zurychu będzie raz dwa. - pomyślał Stiglitz obserwując swojego kuriera oddalającego się z lawiną.

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, czuje się odtrącony. Mam wrażenie, że nikt nie zwraca uwagi na moje problemy.
- Następny proszę!

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi.

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, straciłem pamięć. - mówi pacjent.
- Dawno?
- Czternastego marca zeszłego roku o siódmej trzydzieści dwie.

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze. Zawsze, gdy piję kawę, to coś mnie kuje w żołądku.
- Jest jedna rada, musi pan wyjmować łyżeczkę z kubka.

Po co żydom broda?
- Na rozpałkę.

- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem. - mówi dziesięcioletni Jasiu.
- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
- A kto lubi, będziemy uważali.