Młode małżeństwo

Młode małżeństwo:
- Muszę Ci się przyznać, kochany, że umiem przyrządzać tylko dwie potrawy: schabowego i leniwe.
- A którą z nich teraz jem?

Moja dziewczyna, studentka dziennikarstwa postanowiła sprawdzić jak ludzie w naszym mieście zareagują na kobietę w burce. Przebrała się cała na czarno, a tam gdzie jest ten otwór na oczy umalowała się na ciemniejszą, egzotyczną karnacje. Została dwa razy opluta, zwyzywana, raz została uderzona ”z liścia” i raz kopnięta. A nie zdążyła nawet wyjść z pokoju.

Moja dziewczyna strasznie się na mnie ostatnio wkurzyła, bo jej zdaniem niewłaściwie bawiłem się z dwuletnim synkiem jej siostry w kościele. Gilgotałem go, tarmosiłem za uszy i podrzucałem do góry, co podobno bardzo utrudniało cały jego pogrzeb.

Moja matka jest nadopiekuńcza, karmiła mnie piersią tak długo, że już mi na jej widok nie staje.

Moja nowa dziewczyna jest naprawdę zboczona. Kiedy spuszczę się jej do ust, ona czeka, aż sperma spłynie do gardła po czym puszcza z niej bąbelki!
Na koniec pozwala aby całość skapywała po jej brodzie wprost na piersi. Co prawda jest sparaliżowana, ale wiem, że to uwielbia.

Moja żona jest jak syrena. Nie ma nóg i śmierdzi rybą.

Moja żona to strasznie roszczeniowa suka. Tak naprawdę dużo gada, gówno robi i ciągle chce więcej kasy. Jakakolwiek odmowa czy próba rozmowy kończy się awanturą i groźbami. Pomijam już fakt, że księżniczka przekonana jest o swojej wyższości nad innymi. Dlatego właśnie ma ksywę ”górnik”.

Moja żona to wielki skarb! Teraz muszę tylko znaleźć miejsce żeby ją zakopać.

Mój dziadek cieszy się z tego, że Oskar Gröning, księgowy Auschwitz, stanie przed sądem. Babcia twierdzi, że to przez zazdrość: Oskar dostał robotę, na którą czaił się dziadek.

Mój penis jest jak Pizza Hut. Dzieci mają za darmo!