Litawor, widząc śmierć Grażyny, rzuca się na stos

Litawor, widząc śmierć Grażyny, rzuca się na stos, a ona czyni to samo.

Ktoś z klasy:
- A gdzie jest to w książce?
Nauczyciel:
- Jak ktoś ślepy to niech sobie zobaczy.

Ogłoszenie:
”Myślącego mechanika samochodowego”.

Jak wygląda zdrowa żywność u kanibali?
- Kryteria spełniają tylko dziewice, bo nie pryskane.

Po ślubie i hucznym weselu nadszedł czas na noc poślubną. Panna młoda nie mogła się doczekać. Gdy już weszli do łóżka, to on odwrócił się plecami do niej. Na to panna młoda odezwała się nieśmiało:
- Wiesz, zawsze mama mnie trochę popieściła przed snem.
Na to on ze zdziwieniem:
- No to co? Mam w środku nocy iść po twoją mamę?!

O misiach:
- Oddaj mi się.

Spotkały się dwie kury. Jedna mówi do drugiej:
- Jaja.
Na to druga:
- Koko.
Znów ta pierwsza:
- Jaja.
A druga nie wytrzymując mówi tak:
- A ty ciągle myślisz tylko o jednym.

Jaki jest szczyt hałasu?
- Dwa kościotrupy kochające się na blaszanym dachu.

O paście:
- Dupa z cie.

Kowalski dostał namiary od znajomego do Angielskiego dentysty. Następnego dnia zapisuje się do niego. Przychodzi, siada na fotel i mówi:
- Tu.
Dentysta wyrywa mu dwa zęby. Jeszcze tego dnia zdzwoni do tego znajomego i mówi:
- Jakiego ty mi dentystę mi poleciłeś. Ja mówię do niego ”tu” a on wyrywa mi dwa zęby.
Na to ten znajomy.
- Przecież ”tu” to po angielsku znaczy dwa.
Następnego dnia Kowalski idzie to tego dentysty, siada na fotel i mówi:
- Ten.