Kot przewraca się na posłaniu i nie może zasnąć. Dokucza mu pchła.

Kot przewraca się na posłaniu i nie może zasnąć. Dokucza mu pchła.
- Aj, ty, pchło! - powiada wreszcie zniecierpliwiony - Ja ciebie nie rozumiem! Albo ty jesteś zdrowa - to co ty robisz w łóżku? Albo ty jesteś chora - to dlaczego ty skaczesz?

Do jednostki ma przyjechać Generał. Więc Sierżant mówi do szeregowych:
- Słuchajcie debile, muszę was coś nauczyć bo jutro przyjeżdża Generał.
Podchodzi do pierwszego i mówi:
- Do ciebie podejdzie i zapyta ile masz lat to powiesz osiemnaście. Do ciebie podejdzie i zapyta ile służysz w wojsku powiesz, że rok. Do ciebie podejdzie i zapyta czy masz siostrę odpowiesz, że Zośkę i Maryśkę. Do ciebie podejdzie i zapyta jaką mamy broń powiesz, że ciężką i lekką, a do ciebie podejdzie i zapyta skąd bierzecie całą amunicję odpowiesz, że prosto z magazynu panie generale.
Przyjeżdża Generał.
- Czołem żołnierze.
-Czołem panie generale.
Podchodzi do pierwszego i pyta ile służy w wojsku - ten odpowiada 18 lat, do drugiego ile masz lat - rok panie generale, do następnego i pyta:
- Jaką macie broń?
- Zośkę i Maryśkę.
Do następnego:
- Macie siostrę?
- Ciężką i lekką.
Już taki wkurzony Generał pyta ostatniego skąd wzięliście tych debili?
A ten:
- Prosto z magazynu panie generale!

Sierżant zwołuje zbiórkę i mówi do żołnierzy:
- Jest robota dla leniuchów. Kto ma na nią ochotę, ten podnosi rękę do góry.
Zgłasza się cały pluton oprócz szeregowego Kowalskiego.
- A wy, Kowalski, czemu nie podnosicie ręki? - pyta sierżant.
- Bo nawet tego mi się nie chce.

Jest środek II wojny światowej. Do zakonspirowanej leśniczówki zbliża się grupka ludzi, wyglądających na partyzantów. Pukają do drzwi: Puk puk!
- Kto tam?
- To my! Partyzanci!
- A ilu was jest?
- Dreizehn!

Rozmawia dwóch starych żołnierzy o nowym generale:
- To ma być generał? To jest dupa, a nie generała. Kiedyś to był generał, ten to był dopiero dupa!

Politechnika. Egzamin ustny z fizyki. Profesor pyta:
- Jedzie Pan autobusem. Jest strasznie gorąco. Co Pan robi?
- Otwieram okno.
- A jakie zmiany zachodzą w aerodynamice autobusu?
- Nie wiem.
- Dziękuję. Dwója.
Sytuacja powtarza się...Po jakimś czasie, wynik profesor vs studenci wynosi 9:0. Wchodzi studentka.
- Jedzie Pani autobusem - pyta profesor - jest strasznie gorąco. Co Pani robi?
- Zdejmuję bluzkę.
- Pani mnie nie rozumie - drąży profesor - jest bardzo gorąco.
- To zdejmuję sukienkę.
Profesor dalej pyta:
- Proszę Pani, ale w autobusie jest żar!
- To zdejmuję stanik.
- Proszę Pani! - zdziwiony profesor krzyczy - Ale w autobusie jest strasznie duszno, ukrop jak cholera.
- Profesorze! - wtrąca studentka - Mogą mnie przelecieć wszyscy faceci z autobusu ale ja tego cholernego okna na pewno nie otworzę.

Po skończonym egzaminie profesor wpisał do indeksu studenta tylko jedno słowo - ”Idiota”.
Ten przeczytał, popatrzył na profesora i mówi:
- Ależ pan roztargniony, miał pan wpisać ocenę, a pan się podpisał.

Student mówi do studenta:
- Jeśli profesor nie zmieni swojej decyzji to ja spadam z tych studiów.
- No co ty? A co powiedział?
- Spadaj z tych studiów!

Pewien bardzo pobożny pan uczęszczał co niedziele do kościoła. Za każdym razem wychodząc z kościoła dawał koczującemu nieopodal żebrakowi dziesięć zł.
Sytuacja powtarzała się od dłuższego czasu. W pierwszą niedzielę października pan wychodzi z kościoła, podchodzi do żebraka i daje mu pięć złotych.
- A dlaczego tylko pięć? Zawsze było dziesięć. - pyta żebrak.
- No wie pan, posłałem syna na studia - odpowiada pan.
- A dlaczego na mój koszt?

Idzie student na wykłady, spotyka swojego kumpla, też studenta. Pyta się:
- Gdzie idziesz?
- Na piwo.
- Ty to masz dar przekonywania.