Jedzie miś z królikiem na motorze, jadą na sto.

Jedzie miś z królikiem na motorze, jadą na sto.
- Sikasz.
- Nie.
Jadą na dwieście.
- Sikasz.
- Nie.
Jadą na trzysta.
- Sikasz.
- Nie.
- A jak ci powiem, że nie ma hamulców to się zesrasz.

Uciekają zające przez Bug do Polski. Jeden z naszych zajęcy łapie uciekiniera i pyta o powód. Tamten odpowiada:
- A bo u nas obcinają zającom trzecie ucho!
- No jakże! Przecież zające mają tylko dwoje uszu!?
- Zgoda, my to wiemy, ale oni najpierw obcinają, a potem liczą!

Co to jest czerwona kropka na suficie?
- Mucha Michała Wiśniewskiego.

Pająk przychodzi do pająka i mówi:
- Cześć! Co robisz?
- Gram w moją nową grę.
- Motylki.
- A skąd ją masz?
- Z sieci.

Trzech wampirów w wieży gra w karty. Po jakimś czasie pierwszy mówi:
- Chłopaki...Głodny jestem, idę zjeść.
Po chwili wraca z gębą pełną krwi i mówi:
- Widzieliście tą laskę po lewo? Wypiłem.
Grają... Drugi mówi:
- Chłopaki...Głodny jestem, idę zjeść.
Po chwili wraca z gębą pełną krwi i mówi:
- Widzieliście tą laskę po prawo? Wypiłem.
Grają... Trzeci mówi chłopaki ja też idę zjeść.
Przychodzi wraca z gębą pełną krwi a chłopaki pytają go:
- I co piłeś?
A on:
- Nic. Wyjebałem się na schodach.

Idą trzy mrówki przez las pierwszej zachciało się pić. Idzie, idzie, szuka znalazła pod drzewem beczkę. A tam pisało: ”jak mnie wypijesz będziesz mówić my my my.” Drugiej zachciało się pić. Idzie, idzie, szuka znalazła pod drzewem beczkę, a tam pisało: ”jak mnie wypijesz będziesz mówić butelką w łeb, butelką w łeb. ”Trzeciej mrówce zachciało się pić. Idzie, idzie szuka znalazła pod drzewem beczkę, a tam pisało: ”jak mnie wypijesz będziesz mówić sto lat, sto lat.” Przyszedł policjant pyta się:
- Kto zabił Olkę?
Pierwsza mrówka:
- My, my, my.
A czym?
- Butelką w łeb, butelką w łeb.
- Ile lat chcecie siedzieć w więzieniu?
- Sto lat, sto lat.

Płynie facet żabką. Przepływa obok żaba i mówi:
- Ale papuga!

Pyta kura koleżanki:
- Co robi twój mąż?
Na to druga:
- A... Coś grzebie przy samochodzie!

Do nowo otwartego sklepu gdzie sprzedawcą był miś przychodzi zajączek i mówi:
- Misiu, poproszę kilogram soli.
Miś na to odpowiada:
- Zajączku, to nowo otwarty sklep i nie mam jeszcze wagi. Mogę ci tej soli tak na oko nasypać.
- Ty sobie tą sól w dupę wsadź, a nie mi na oko!

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, psy mnie pogryzły!
- A były szczepione?
- Tak, dupami.