Jedzie kobieta w przedziale wagonu wraz z innymi ludźmi.

Jedzie kobieta w przedziale wagonu wraz z innymi ludźmi. I puściła bąka. Wie, że to nie wypada, więc wstaje i mówi:
- Pójdę się przejść po korytarzu, bo mi noga ścierpła.
A współpasażer na to:
- No, no, aż ją czuję.

Starsza pani dostała paczkę z zagranicy. Otwiera ją i znajduje w środku okulary.
- Nareszcie będę wszystko wyraźnie widziała. - mówi kobieta wkładając okulary na nos. - No tak! Od razu widzę lepiej. O jest jeszcze list. Co oni tam piszą? ”Mamo, wysyłam Ci oprawki, a w następnej paczce będą szkła ...”

Do kierowcy autobusu stojącego na dworcu podchodzi starsza kobieta i pyta:
- W Zimnej Wodzie staje?
- Chyba kaczorowi! - odpowiada kierowca.

- Chciałabym kupić dla męża jakieś stylowe krzesło - zwraca się kobieta do ekspedientki.
- Ludwik?
- Nie, Czesław.

Do idącej w futrze kobiety podbiega działacz Greenpeace i krzyczy:
- Wie pani ile musiało zginąć norek żeby pani mogła nosić to futro?
- Ale to nie norki, to poliester. - odpowiada kobieta.
- To wie pani ile musiało poliestrów zginąć?

Kiedy kobieta zdejmuje majtki przez głowę?
- Kiedy przegniją.

Po co kobieta ma nogi?
- Dlatego by nie zostawiała śladu jak ślimak.

Jak wygląda stara kobieta?
- Wargi do piersi, piersi do warg, wargi do kolan.

Przyjęcie weselne. Tańczy młody mężczyzna ze starszą, pulchną kobietą. Kończy się taniec, zachwycony młodzieniec podchodzi do swoich towarzyszy weselnych, siada i stwierdza:
- Ta pani porusza się jak ... Jak ponton na fali.

Kobieta sprzedaje bilety do kina i różnego rodzaju smakołyki. Mężczyzna kupuje bilet. Bileterka:
- A może orzeszki pan kupi?
- Nie, dziękuję.
- A paluszki?
- Też dziękuję.
- Chociaż dropsy niech pan weźmie.
Zdenerwowany mężczyzna:
- Nie chcę. Już mówiłem!
Zdegustowany odchodzi od kasy. Niepocieszona bileterka wystawia głowę przez okienko i woła:
- A mordercą jest szofer, sknerusie!