Jaś podgląda kąpiącą się mamę.

Jaś podgląda kąpiącą się mamę. Mama wykapała się, nabalsamowała, stoi naga przed lustrem, klepie się po piersiach i mówi:
- Ojj chłopa, chłopa...
Jaś patrzy, a wieczorem do mamy przychodzi chłop.
Robi więc to samo co mama, a gdy nabalsamował się, stanął przed lustrem, też się klepie i mówi:
- Rowerek, rowerek.

Pani pyta Jasia:
- Co dostałeś od Mikołaja.
Jasiu:
- W zęby.
- Dlaczego?
- Bo bałem się dentysty.

Tata mówi do Jasia:
- Jasiu idź kup mi dwie butelki piwa.
Jasiu idzie do sklepu i mówi:
- Poproszę dwie butelki piwa.
- Alkoholu dzieciom nie sprzedajemy!
Jasiu wraca do domu i mówi do taty:
- Alkoholu dzieciom nie sprzedają.
- No to powiedz, że masz trzydzieści pięć lat, trójkę
dzieci, twój dowód utopił się w kiblu, a twoja żona leży w szpitalu.
Jasiu idzie do sklepu i mówi:
- Poproszę dwa piwa.
- Alkoholu dzieciom nie sprzedajemy!
Jasiu mówi:
- Mam trzydzieści pięć lat, mam trójkę dzieci, mój dowód osobisty leży w szpitalu, a żona utopiła się w kiblu.

Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Tato jesteś wezwany do szkoły.
- A co zrobiłeś?
- Wysadziłem ławkę.
Przychodzi za 3 dni i mówi:
- Tato jesteś wezwany do szkoły.
- A co znów zrobiłeś?
- Wysadziłem ławkę ...
Przychodzi za tydzień mówi:
- Tato jesteś wezwany do szkoły
- Niee ja już do tej szkoły nie będę łaził.
A Jasio:
- Masz raję ja też bym po ruinach nie chodził.

Przychodzi kolega do Jasia i mówi:
- Przeczytałeś ”W Pustyni i w Puszczy”?
- To trzeba było przeczytać? Kurna, a ja przepisałem!

Zakonnica na lekcji:
- A teraz wymieńcie mi dzieci gatunki węży.
- Wąż boa - zgłasza się Małgosia.
- Świetnie - odpowiada zakonnica.
Po chwili, gdy wszystkie możliwe gatunki zostały wymienione zgłasza się Jasiu.
- Najgroźniejszy jest wąż rozporkowiec. Jak ugryzł moja siostrę to przez 9 miesięcy puchła.

- Jasiu - mówi ojciec - widziałem, jak w ogródku biłeś Grzesia! Dlaczego?!
- Chciałem, żeby sobie poszedł. Już się nie będę z nim bawić.
- A nie mogłeś mu tego powiedzieć?
- Nie, bo to by było niegrzecznie.

Mama mówi do Jasia.
- Kup makaron włoski na jajkach.
Idzie Jasio do sklepu i powtarza: makaron włoski na jajkach włoski na jajkach:.
Zachodzi Jasio do sklepu i pyta.
- Ma pan włoski na jajkach?

Jasio miał w domu remont i tata do niego mówi:
- Jasiu pomaluj okna w swoim pokoju.
Jasiu po pewnym czasie przychodzi i mówi:
- Okna pomalowane, pomalować też ramy?

- Moja siostra jest chora na szkarlatynę... - oznajmia Jasio w szkole.
- To wracaj do domu, bo mi zarazisz całą klasę - poleca wychowawczyni.
Po dwóch tygodniach Jasio pojawia się na lekcjach.
- I co, siostra wyzdrowiała? - pyta się nauczycielka.
- Nie wiem, bo jeszcze nie pisała.
- A gdzie ona jest?
- W Niemczech.