- Icek, co tutaj właściwie u ciebie tak śmierdzi?

- Icek, co tutaj właściwie u ciebie tak śmierdzi? - pyta Rabin swego przyjaciela.
- Cicho! - Macha rękoma Icek, wskazując na otwarte drzwi sąsiedniego pokoju.
- To Róża ...
- Nie rozumiem, róże tak śmierdzą? - irytuje się Rabin i rozgląda z niedowierzaniem po mieszkaniu.
- Cicho, mówiłem przecież.
Icek przymyka drzwi i dopiero teraz oddycha z ulgą.
- Przecież ci mówiłem powtarza, że się moja Róża w sąsiednim pokoju przebiera.

Przychodzi baba do lekarza z taczką i margaryną na głowie.
- Co pani jest?
- Margaret Taczer.

Jaki jest szczyt szybkości?
- Zamknąć szufladę na klucz tak szybko, żeby go jeszcze do niej zdążyć schować.

Ogłoszenie parafialne:
”Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.”

Na lekcji pani pyta dzieci:
- Jak robi krowa?
- Krowa robi muuuu. - odpowiada Agatka.
- A jak robi kotek?
- Kotek robi miaaaał. - mówi Pawełek.
- A kto wie jak robi piesek?
Zgłasza się Jasiu:
- Ja wiem!
- No słuchamy Jasiu!
- Piesek robi: Na ziemię cholera i ręce szeroko!

Dziennikarz z Europy pyta Eskimosa:
- Czy można u was pracować, gdy temperatura spada poniżej sześćdziesięciu stopni Celsjusza?
- Można, ale wtedy do pracy używamy kobiet.

Muszę na dwa dni pojechać na wieś, do moich wiejskich kotów, które przychodzą i porozmawiać z nimi, zastanowić się, co zrobić, żeby sondaż dotyczący mojej osoby był lepszy
prof. Zbigniew Religa.

”Veron złapał się za włosy, a właściwie to nie miał się za co złapać, bo jest łysy”.
Banasikowski.

- Słyszałam, że chcesz wrócić do swojego męża?
- Pewnie, że chcę, już nie mogę się patrzeć jak sobie żyje spokojnie.

- Jasiu masz ochotę na herbatę? - pyta ojciec małego Jasia.
- Nie!
- Jasiu, to niegrzeczne! Odpowiada się: Nie, dziękuję .
Kilka minut później ojciec zagaduje Jasia:
- Jasiu, chciałbyś mieć dzieci?
- Nie, dziękuję.