Gwałciciel zachodzi kobietę w parku od tylca i mówi do niej

Gwałciciel zachodzi kobietę w parku od tylca i mówi do niej:
- Zamknij ryj i dawaj dupy.
- Uff, już się bałam, że chcesz mi ukraść torebkę.

Hans bawi się z Żydami w chowanego. Nagle mówi:
- Rebe wyłaź zza tego szpadla.
Cisza.
- Rebe wyłaź, wiem, że tam jesteś.
Nadal nic. Podchodzi do szpadla i mówi:
- Ooo. Was tutaj więcej.

Hrabina z Milordem tańczą walca na wielkim balu.
- Psst, Hrabino, teraz kręcimy się w drugą stronę.
- Dlaczegóż to, mój Milordzie?
- Kończy mi się gwint w protezie ...

Idą dwa koty przez pustynię. Nagle jeden mówi do drugiego:
- Nie ogarniam tej kuwety!

Idą dwa penisy przez ulicę. Nagle zza zakrętu wyłania się wibrator. Jeden penis mówi do drugiego:
- Patrz, cyborg!

Idą dwaj faceci. Jednemu zachciało się srać i poszedł pod drzewo. Złapała go policja.
- Tu nie wolno srać! Za karę zapłacisz pięćdziesiąt złotych.
- Mam tylko sto.
- To idź rozmień.
Facet myśli i woła kolegę:
- Ej Stefan, chodź się wysrać, ja stawiam!

Idą dwie dziewczyny przez południowe stany i jest straszny upał. Jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, może zdejmiemy majtki, będzie trochę chłodniej.
- Ale chyba to niewiele da ...
- Może jednak ...
I tak sprzeczają się przez dziesięć kilometrów. Nagle widzą, że przy drodze siedzi Murzynka, je melona i jest bez majtek. Podchodzą więc do niej i jedna pyta:
- Sorry, widzimy, że siedzisz bez majtek. Powiedz czy to sprawia, że jest ci chłodniej, czy może tak sobie siedzisz?
- Ja nie wiem, czy jest chłodniej, czy nie ... W każdym razie muchy nie zlatują się do melona ...

Idą ulicą paranoik i schizofrenik. Nagle paranoik mówi:
- Ty, chodźmy na drugą stronę, z naprzeciwka idą dresiarze, jeszcze nas zleją.
- Spoko, nie paranoizuj, idziemy dalej.
Zrównali się z dresiarzami, ci ich zaczepili, szast - prast - chlast - schizofrenik pozamiatał dresami ulicę, idą dalej. Paranoik pyta:
- Ty, ćwiczyłeś jakieś sztuki walki czy coś?
- Skądże. To proste. Ich było pięciu, a mnie dziesięciu.

Idzie dwóch gości koło sejmu i słyszą ”sto lat sto lat!” na to jeden.
- Chyba ktoś ma urodziny.
- Co ty ustalają wiek emerytalny.

Idzie dwóch kolegów ulicą, nagle patrzą, a przy śmietniku siedzi murzyn. Jeden mówi do murzyna:
- Ej murzyn, pomachaj ręką!
Murzyn machnął ręką.
- A teraz poruszaj nogą! - mówi drugi.
Murzyn poruszał nogą. Nagle jeden mówi do drugiego:
- Ty Władek patrz, ktoś dobrego murzyna wyrzucił.