Grają sobie dwaj koledzy w golfa.

Grają sobie dwaj koledzy w golfa. Ale jakieś dwie panienki ich zwalniają i jeden do drugiego mówi:
- Idź do nich i powiedz żeby dały nam przejść.
Tak też zrobił lecz w połowie drogi wraca i mówi:
- E, stary Ty pójdź bo jedna to moja żona, a druga to kochanka.
Tak więc idzie ale też w połowie wraca i mówi:
- Jaki ten świat mały.

Mąż staje rano przed lustrem i z dumą mówi do żony:
- Popatrz Saro, gdybym był o 3cm wyższy to byłbym Apollo.
Na co żona:
- A gdybyś miał o 3cm krótszy to byłbyś Wenus.

Pewnego dnia do prosektorium dostarczają młodego mężczyznę. Pracownik patrzy z niedowierzaniem i myśli sobie:
”Jaką on ma wielką fujarę! Musze ją pokazać Grażynie.. Ale jak? Jak zrobię zdjęcie to nie uwierzy.”
Myśli chwile po czym ucina mężczyźnie penisa, zawija w papier i niesie do domu by pokazać żonie. Rzuca go na stół, rozwija papier i woła małżonkę:
- Grażynka, chodź zobacz! Czegoś takiego jeszcze nie widziałaś!
Żona podchodzi, patrzy.
- O Boże ... Ryszard nie żyje.

Co to jest żona i teściowa w maluchu?
- Zestaw głośnomówiący.

Przychodzi kobieta do SEX- Shopu i mówi:
- Potrzebuję czegoś wyjątkowego dla męża na rocznicę.
Po chwili sprzedawca przynosi z zaplecza żabę. Kobieta ze zdziwieniem patrzy na żabę i pyta co w niej specjalnego.
Sprzedawca na to, że żaba zajebiście robi laskę. Kobieta zakupiła żabę. Wchodzi do domu, złożyła mężowi życzenia, podarowała prezent i weszła pod prysznic.
Gdy wyszła z kąpieli zobaczyła męża siedzącego w kuchni i czytającego żabie książkę kucharską.
Żona pyta się męża co robi.
Mąż na to:
- Żaba nauczy się gotować to się wyprowadzasz.

Mąż z żoną umówili się, że jak będą mieli na siebie ochotę, to zasygnalizują to mówiąc: ”mam fulla”. A jak nie, to będą mówić: ”mam karetę”. Jednego dnia mąż mówi:
- Mam fulla.
Żona odpowiada:
- Ale ja mam karetę.
Drugiego dnia żona mówi:
- Mam fulla.
Mąż odpowiada:
- A ja mam karetę.
Żona patrzy na spodenki męża i mówi:
- Przecież widzę, że masz fulla!
A mąż na to:
- E, co to za gra, jak mi w karty zaglądasz?!

W pracy kolega do kolegi:
- Dlaczego masz podbite oko?
- Żona mnie pobiła.
- Za co?
- Powiedziałem do niej ”ty”.
- I za to cię pobiła?
- Zapytała mnie, czy byśmy się nie pokochali, bo nie kochalismy się już od roku, a ja jej odpowiedziałem ”chyba ty”.

Do sypialni wpada Kazik i woła do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się! Szybko! Pożar!
Z szafy słychać przerażony męski głos:
- Ratujcie meble! Ratujcie meble!

Żona woła męża i mówi do niego:
- Mężu kupiłam pół litra wódki, wkładam ją do lodówki i ma tam być do Bożego Narodzenia. Zrozumiano?
Mąż:
- No tak.
Po chwili opuszcza spodnie do kolan i mówi do żony:
- Widzisz? Wisi i będzie wisieć do ósmego marca!

Chłopak odchodzi już od konfesjonału, po zrobieniu kilku kroków uświadamia sobie, że nie dostał pokuty. Wraca więc do księdza mówiąc:
- Ojcze, nie zadałeś mi pokuty!
- Synu, co cię będę dręczył... Wystarczy, że się żenisz!