Dwóch przyjaciół spotyka się po latach niewidzenia na dworcu
Dwóch przyjaciół spotyka się po latach niewidzenia na dworcu kolejowym:
- Ożeniłeś się wreszcie, stary?
- Ależ skąd!
- No to na co czekasz?
- Na pociąg.
- Ożeniłeś się wreszcie, stary?
- Ależ skąd!
- No to na co czekasz?
- Na pociąg.
916
Dowcip #22342. Dwóch przyjaciół spotyka się po latach niewidzenia na dworcu w kategorii: Śmieszne dowcipy o kolegach, Śmieszne żarty o małżeństwie.
Wpada bandyta z nożem do jakiegoś domu i wrzeszczy do gospodyni:
- Gadaj, gdzie masz pieniądze, bo jak nie, to zaszlachtuję!
- A jak powiem, to nic mi pan nie zrobi?
- No nic.
- Przysięga pan?
- Na życie mojej matki.
- W banku.
- Gadaj, gdzie masz pieniądze, bo jak nie, to zaszlachtuję!
- A jak powiem, to nic mi pan nie zrobi?
- No nic.
- Przysięga pan?
- Na życie mojej matki.
- W banku.
311
Dowcip #22343. Wpada bandyta z nożem do jakiegoś domu i wrzeszczy do gospodyni w kategorii: Śmieszne kawały o kobietach, Dowcipy o pieniądzach, Śmieszne dowcipy o złodziejach.
Nauczycielskie teksty:
- W klasie ósmej musicie przynajmniej umieć dodawać zapałki!
- W klasie ósmej musicie przynajmniej umieć dodawać zapałki!
811
Dowcip #22344. Nauczycielskie teksty w kategorii: Śmieszne żarty o nauczycielach.
Jasio opowiada koledze:
- Jest nas dziewięcioro rodzeństwa, a oprócz tego tatuś pracuje dorywczo jako monter.
- Jest nas dziewięcioro rodzeństwa, a oprócz tego tatuś pracuje dorywczo jako monter.
52
Dowcip #22345. Jasio opowiada koledze w kategorii: Dowcipy o Jasiu, Kawały o tacie, Humor o rodzeństwie.
Żona wraca wstrząśnięta z Wenecji i mówi:
- To straszne, w mieście powódź, a oni tam śpiewają!
- To straszne, w mieście powódź, a oni tam śpiewają!
1827
Dowcip #22346. Żona wraca wstrząśnięta z Wenecji i mówi w kategorii: Żarty o kobietach, Dowcipy o wakacjach.
- Jak wygląda pingwin?
- Jest biało - czarny i ma około metra wysokości.
- Nie więcej?
- Nie, najwyżej metr dziesięć.
- O rany, to potrąciłem zakonnicę.
- Jest biało - czarny i ma około metra wysokości.
- Nie więcej?
- Nie, najwyżej metr dziesięć.
- O rany, to potrąciłem zakonnicę.
210
Dowcip #22347. - Jak wygląda pingwin? w kategorii: Śmieszne dowcipy o zakonnicach, Humor o wypadkach samochodowych, Żarty o pingwinach.
Wojski zdjął rogi z głowy niedźwiedzia i zaczął grać.
32
Dowcip #22348. Wojski zdjął rogi z głowy niedźwiedzia i zaczął grać. w kategorii: Dowcipy o postaciach z książek.
- Wiesz, jak mi się nie chce iść na to przyjęcie u Anki. - mówi Ala.
- Mi też się nie chce, w końcu to sama nuda. - dodaje Jola.
- Ale wiesz jak Anka się ucieszy jak nie przyjdziemy? - mówi Ala.
- Masz racje, idziemy do niej. - Jola.
- Mi też się nie chce, w końcu to sama nuda. - dodaje Jola.
- Ale wiesz jak Anka się ucieszy jak nie przyjdziemy? - mówi Ala.
- Masz racje, idziemy do niej. - Jola.
516
Dowcip #22349. - Wiesz, jak mi się nie chce iść na to przyjęcie u Anki. - mówi Ala. w kategorii: Humor o kobietach, Żarty o imprezie.
- Poproszę wibrator.
- Zapakować?
-Jeśli ma pan ochotę - powiedziała klientka rozkładając nogi.
- Zapakować?
-Jeśli ma pan ochotę - powiedziała klientka rozkładając nogi.
513
Dowcip #22350. - Poproszę wibrator. w kategorii: Śmieszny humor erotyczny, Humor o kobietach, Żarty o zakupach, Humor o wibratorze.
Przykład opakowania bezzwrotnego?
- Trumna.
- Trumna.
39