Do baru przychodzi facet.

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
kanapka z serem - 2 zł
kanapka z szynką - 3 zł
obciągnięcie dłonią - 5 zł.
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska.
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem.

Kolejna emisja w tvp serialu ”Czterej pancerni i pies.” Dziewczyna wysłała do gazety matrymonialnej anons następującej treści:
”Chciałabym poznać chłopaka przystojnego jak Janek, silnego jak Gustlik, z wąsikiem jak Grześ i mądrego jak Szarik”.
Po miesiącu otrzymuje odpowiedź od faceta, który pisze:
”Wprawdzie nie jestem tak przystojny jak Janek, nie jestem silny jak Gustlik, nie mam też wąsika jak Grześ, ani też nie jestem mądry jak Szarik, ale za to lufę mam jak rudy 102!”

Pewnego razu rolnik dokupił do swojego gospodarstwa zebrę. Ta nie wiedziała z początku, co ma robić, więc zapytała się krowy:
- Krowo, a co ty tutaj robisz?
- Rano wyprowadzają mnie na pole, tam pasę się cały dzień, potem przyprowadzają mnie do zagrody i doją.
Zebra pomyślała, że fajnie by było dostać taką robotę. Ale zapytała się jeszcze konia:
- Koniu, a co ty tutaj robisz?
- Czasem pociągnę jakiś wóz, ale najczęściej pasę się na polu.
Zebra pomyślała, że koń też ma fajną pracę. Ale zapytała się jeszcze byka:
- Byku, a co ty tutaj robisz?
- Mała, ściągnij piżamkę, to zobaczysz!

Śmiertelne przedawkowanie Viagry może być utrudnieniem dla zakładu pogrzebowego:
Przez trzy dni nie można potem zamknąć trumny.

Kłótnia w łóżku:
- To ty pierwsza zaczęłaś!
- Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!

Czym różni się mężczyzna od kobiety?
- U mężczyzny rozmiar nogi czterdzieści pięć, u kobiety trzydzieści sześć. Tak więc, między nogami różnica.

Seks w prawach Murphy’ego:
- Dziewictwo jest uleczalne.
- Nie ważne czy już i ile razy, jeśli tylko możesz to bierz znów bo nigdy nie będzie tak jak było.
- Nigdy nie mów nigdy.
- Zawsze możesz powiedzieć ”Czy ja wiem?” - i niech kombinuje.
- Sex to ujemne kalorie.
- Nic tak nie wzmaga seksu jak więcej seksu.
- Sexappeal jest w połowie tym co masz, a w drugiej tym co inni myślą, że masz.
- Nigdy nie śpij z bardziej napalonym od siebie.
- Dlaczego to zawsze nie ten dzień miesiąca?
- Jak najprościej zatrzymać mężczyznę? - w ramionach.
- Wszystkie kobiety są piękne - kiedy światła gasną.
- Młodsze są lepsze.
- Zanim znajdziesz księżniczkę musisz obcałować kupę żab.
- Jest kilka rzeczy lepszych od seksu, kilka rzeczy gorszych od seksu ale nic innego go nie przypomina.
- Miłość to chemia, seks to fizyka.
- Jeżeli to robisz, rób to najlepiej jak potrafisz.
- Nigdy nie okłamuj kobiety, która ma więcej problemów od ciebie.
- Precz z winem, kobietami i śpiewem - zwłaszcza śpiewem.
- Kobiety nie zapominają mężczyzn, których miały - mężczyźni kobiet, których nie mieli.
- Mężczyzna jest szczęśliwy z kobietą dopóki jej nie pokocha.
- Seks jest jedną z dziewięciu rzeczy potrzebnych do reinkarnacji, pozostałe osiem nie ma znaczenia.
- Nie zaczynaj jeśli myślisz, że możesz nie skończyć.

Dobry sąsiad zawsze pożyczy, a sąsiadka da.

Małżonkowie udają się wieczorem do łóżka. On od razu zabiera się do dzieła.
- Nie dzisiaj kochanie, głowa mnie boli.
- Na szczęście dziś twoja głowa nie jest mi do niczego potrzebna.

Przychodzi para małżeńska do lekarza i pyta się:
- Panie doktorze jak się robi dzieci?
Na to doktor:
- Nie jestem w tym doświadczony ale na początek róbcie to jak te pieski za oknem.
Po jakimś czasie para przyszła ponownie:
- No i jak?- pyta się doktor.
- No na początku się wstydziliśmy, ale teraz robimy to na każdym trawniku!