Kłótnia w łóżku

Kłótnia w łóżku:
- To ty pierwsza zaczęłaś!
- Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!

Czym różni się mężczyzna od kobiety?
- U mężczyzny rozmiar nogi czterdzieści pięć, u kobiety trzydzieści sześć. Tak więc, między nogami różnica.

Seks w prawach Murphy’ego:
- Dziewictwo jest uleczalne.
- Nie ważne czy już i ile razy, jeśli tylko możesz to bierz znów bo nigdy nie będzie tak jak było.
- Nigdy nie mów nigdy.
- Zawsze możesz powiedzieć ”Czy ja wiem?” - i niech kombinuje.
- Sex to ujemne kalorie.
- Nic tak nie wzmaga seksu jak więcej seksu.
- Sexappeal jest w połowie tym co masz, a w drugiej tym co inni myślą, że masz.
- Nigdy nie śpij z bardziej napalonym od siebie.
- Dlaczego to zawsze nie ten dzień miesiąca?
- Jak najprościej zatrzymać mężczyznę? - w ramionach.
- Wszystkie kobiety są piękne - kiedy światła gasną.
- Młodsze są lepsze.
- Zanim znajdziesz księżniczkę musisz obcałować kupę żab.
- Jest kilka rzeczy lepszych od seksu, kilka rzeczy gorszych od seksu ale nic innego go nie przypomina.
- Miłość to chemia, seks to fizyka.
- Jeżeli to robisz, rób to najlepiej jak potrafisz.
- Nigdy nie okłamuj kobiety, która ma więcej problemów od ciebie.
- Precz z winem, kobietami i śpiewem - zwłaszcza śpiewem.
- Kobiety nie zapominają mężczyzn, których miały - mężczyźni kobiet, których nie mieli.
- Mężczyzna jest szczęśliwy z kobietą dopóki jej nie pokocha.
- Seks jest jedną z dziewięciu rzeczy potrzebnych do reinkarnacji, pozostałe osiem nie ma znaczenia.
- Nie zaczynaj jeśli myślisz, że możesz nie skończyć.

Dobry sąsiad zawsze pożyczy, a sąsiadka da.

Małżonkowie udają się wieczorem do łóżka. On od razu zabiera się do dzieła.
- Nie dzisiaj kochanie, głowa mnie boli.
- Na szczęście dziś twoja głowa nie jest mi do niczego potrzebna.

Przychodzi para małżeńska do lekarza i pyta się:
- Panie doktorze jak się robi dzieci?
Na to doktor:
- Nie jestem w tym doświadczony ale na początek róbcie to jak te pieski za oknem.
Po jakimś czasie para przyszła ponownie:
- No i jak?- pyta się doktor.
- No na początku się wstydziliśmy, ale teraz robimy to na każdym trawniku!

Zły pedał trafia do piekła. Belzebub po kuszeniach na ziemi wraca do piekła.Tam zimno i kotły wygaszone. Pyta napotkanego diabła:
- Czemu kotły się nie palą?!
- Spróbuj się schylić po drewno.

Elegancka dziewczynka pyta nie mniej eleganckiego starszego pana:
- Ileż to dobrodziej liczy sobie lat?
- Osiemdziesiąt panienko.
- Oj nie dałabym, nie dałabym!
- Bo ja też i prosić bym nie śmiał.

Płynie Hrabia i Hrabina łódką. Hrabina widzi łabędzie, które się całują. I mówi sama do siebie:
- Też bym tak chciała.
- Eee ... nie chce mi się teraz dupy moczyć!

Hrabia pyta swojego sługę:
- Janie, kiedy to ostatnio polowaliśmy na jelenia?
- Wczoraj, Jaśnie Panie.
- No widzisz! To dlaczego dziś na obiad znowu jest konina?
- Proszę wybaczyć, ale kucharz serwuje tylko to, co Jaśnie Pan raczy trafić!