Czy można mieć stosunek płciowy z ptakiem?
Czy można mieć stosunek płciowy z ptakiem?
- Tak. Na przykład można wyrżnąć orła na schodach.
- Tak. Na przykład można wyrżnąć orła na schodach.
613
Dowcip #17443. Czy można mieć stosunek płciowy z ptakiem? w kategorii: Dowcipy z podtekstem erotycznym, Śmieszne kawały zagadki, Śmieszne dowcipy o ptakach.
Na dachu domu publicznego grzmociły się dwa koty. A, że robiły to bardzo namiętnie to spadły. Zauważył to przechodzący mężczyzna i woła:
- Hej dziewczynki, reklama wam zleciała!
- Hej dziewczynki, reklama wam zleciała!
1422
Dowcip #17444. Na dachu domu publicznego grzmociły się dwa koty. w kategorii: Dowcipy z podtekstem erotycznym, Żarty o kotach, Śmieszne żarty o agencji towarzyskiej.
- Jesteś jedynym facetem na planecie i oprócz ciebie jest tam tylko jedna kobieta. Co zrobisz?
- Uduszę i wypcham by wystarczyła na dłużej.
- Uduszę i wypcham by wystarczyła na dłużej.
1511
Dowcip #17445. - Jesteś jedynym facetem na planecie i oprócz ciebie jest tam tylko w kategorii: Czarny humor śmieszne kawały, Kawały erotyczne, Żarty o facetach.
Trzech kolegów spotkało nad Morskim Okiem trzy wyposzczone turystki: telefonistkę, ekspedientkę i nauczycielkę. Skorzystały z zaproszenia na noc. Nazajutrz koledzy opowiadają o przebytej nocy:
- Mnie źle poszło - mówi pierwszy - moja telefonistka była bardzo nerwowa, co chwila przerywała połączenie.
- Mnie poszło gorzej - mówi drugi - kiedy przyszło co do czego, ona mówi: ”Towar przygotowany, proszę zapłacić, w przeciwnym wypadku go nie wydam!”.
- To wszystko nic - mówi trzeci - kiedy już zrobiłem co było w mojej mocy, ona mówi: ”A teraz proszę powtórzyć wszystko bez pauz i bez stękania!”.
- Mnie źle poszło - mówi pierwszy - moja telefonistka była bardzo nerwowa, co chwila przerywała połączenie.
- Mnie poszło gorzej - mówi drugi - kiedy przyszło co do czego, ona mówi: ”Towar przygotowany, proszę zapłacić, w przeciwnym wypadku go nie wydam!”.
- To wszystko nic - mówi trzeci - kiedy już zrobiłem co było w mojej mocy, ona mówi: ”A teraz proszę powtórzyć wszystko bez pauz i bez stękania!”.
813
Dowcip #17446. Trzech kolegów spotkało nad Morskim Okiem trzy wyposzczone turystki w kategorii: Śmieszne żarty erotyczne, Śmieszne żarty o facetach, Kawały o seksie.
Nieśmiały gostek podchodzi do prostytutki stojącej na ulicy i próbuje zagadać:
- Ładna dziś pogoda?
Na to ona:
- Ładna.
- Wczoraj też była ładna pogoda.
- Była.
- Ciekawe jaka pogoda będzie jutro?
Na to ona:
- Panie! Ja prostytutka jestem, a nie barometr!
- Ładna dziś pogoda?
Na to ona:
- Ładna.
- Wczoraj też była ładna pogoda.
- Była.
- Ciekawe jaka pogoda będzie jutro?
Na to ona:
- Panie! Ja prostytutka jestem, a nie barometr!
530
Dowcip #17447. Nieśmiały gostek podchodzi do prostytutki stojącej na ulicy i próbuje w kategorii: Kawały erotyczne, Śmieszne dowcipy o pogodzie, Humor o prostytutkach.
Po bardzo pracowitej nocy facet pyta się dziewczyny:
- Jestem twoim pierwszym?
A ona:
- Całkiem możliwe. Wydaje mi się, że już cię gdzieś widziałam.
- Jestem twoim pierwszym?
A ona:
- Całkiem możliwe. Wydaje mi się, że już cię gdzieś widziałam.
110
Dowcip #17448. Po bardzo pracowitej nocy facet pyta się dziewczyny w kategorii: Kawały erotyczne, Kawały o kobietach, Śmieszny humor o seksie.
Był sobie bardzo brzydki gej. Na nieszczęście nie mógł nikogo poderwać ze względu na swój wygląd, tak więc szukał innego sposobu zaspokojenia się. Pewnego dnia przechodzi obok wystawy, na której leży dojarka. Zastanowił się, po czym stwierdził, że to nie taki zły pomysł wykorzystać ją w trochę inny sposób. Zadowolony wrócił z dojarką do domu, usiadł na fotelu, podłączył dojarkę. Było mu wspaniale, orgazm za orgazmem. Po pewnym czasie wszystko zaczęło go boleć, tak więc szuka wyłącznika, ale z przerażeniem stwierdza, że wyłącznika nie ma! Zrozpaczony dzwoni do producenta:
- Panie, kupiłem od was dojarkę! Jak się ją wyłącza?
- Proszę Pana, to najnowszy model duński. Wyłącza się automatycznie po 25 litrach!
- Panie, kupiłem od was dojarkę! Jak się ją wyłącza?
- Proszę Pana, to najnowszy model duński. Wyłącza się automatycznie po 25 litrach!
09
Dowcip #17449. Był sobie bardzo brzydki gej. w kategorii: Śmieszny czarny humor, Śmieszny humor erotyczny, Dowcipy o homoseksualistach.
Dwa chomiki uprawiają seks.
- Oj boli - jęczy jeden.
- Cierp w milczeniu - odpowiada drugi - bądź mężczyzną!
- Oj boli - jęczy jeden.
- Cierp w milczeniu - odpowiada drugi - bądź mężczyzną!
814
Dowcip #17450. Dwa chomiki uprawiają seks. w kategorii: Dowcipy z podtekstem erotycznym, Śmieszny humor o zwierzętach, Kawały o chomikach.
Nauczycielka matematyki wchodzi wściekła do klasy i krzyczy:
- No zobaczymy jak was tu wszystkich pod tablicą przelecę, pały postawie z góry na dół.
- No zobaczymy jak was tu wszystkich pod tablicą przelecę, pały postawie z góry na dół.
1217
Dowcip #17451. Nauczycielka matematyki wchodzi wściekła do klasy i krzyczy w kategorii: Śmieszny humor erotyczny, Dowcipy o uczniach, Żarty o nauczycielce.
Nawalony facet wraca do domu i kładzie się do łóżka. Nagle zebrało mu się na amory więc zaczyna przystawiać się do żony, łapie ją za nogę:
- Ogoliłaś nogi kochanie!
Wsuwa rękę w majteczki:
- Wygoliłaś cipeczkę, mniam!
Ręka wędruje wyżej głaszcze po brzuszku:
- Schudłaś kochanie pewnie dużo ćwiczyłaś.
Nagle facet krzyczy:
-Ale piersi zdecydowanie za bardzo zmniejszyłaś!
Z pod kołderki nieśmiały głosik:
- Tatusiu ja mam dopiero 13 lat!
- Ogoliłaś nogi kochanie!
Wsuwa rękę w majteczki:
- Wygoliłaś cipeczkę, mniam!
Ręka wędruje wyżej głaszcze po brzuszku:
- Schudłaś kochanie pewnie dużo ćwiczyłaś.
Nagle facet krzyczy:
-Ale piersi zdecydowanie za bardzo zmniejszyłaś!
Z pod kołderki nieśmiały głosik:
- Tatusiu ja mam dopiero 13 lat!
142