Najnowsze dowcipy

Nauczycielskie teksty:
- To, że stanęłam tyłem, nie oznacza, że jestem głucha jak pień.

Na pięknej plaży leży szkielet Michaela Jacksona w największym upale. Podnosi lekko czaszkę i patrząc po sobie mówi:
- Nareszcie biały!

Odcinek 333.
Stirlitz myśli.

Dlaczego blondynka w sklepie otwiera jogurt?
- Bo na wieczku pisze: tu otwierać.

Dziadek do wnuczka:
- Są dwa typy kobiet. warte ch*ja albo ch*ja warte. Innych nie ma.

Jurand nie rzucił się na Krzyżaków, gdyż tym czasem bili się z myślami.

Żona męczy męża:
- Chciałabym mieć złote zęby, zgódź się. No... proszę.
- Ok ale mam dwa warunki: tylko dwa zęby, po jednym do każdej szczęki.
- A drugi warunek?
- Zespawane.

Dwie dziewczyny stoją przed kinem. Jedna mówi:
- Nie wpuszczą nas na ten film od osiemnastu lat.
- Nie szkodzi i tak bym nie poszła, nie mam z kim zostawić dziecka.

Młody baca wraca późną jesienią z owcami z hal strasznie zdenerwowany. Złości się, przeklina. Pyta go się więc gaździna:
- Co się stało Baco?
- A kożuszek żem zgubił.
Zaczynają razem poszukiwania, a kożucha jak nie ma, tak nie ma.
Minęła zima i czas znów iść z owcami na hale. Młody baca cieszy się bo będzie miał okazję wykąpać się po drodze w pobliskim potoku. Gaździna wyprowiantowała go, pożegnała i baca wyruszył na hale. Nie minęło jednak 10 minut jak młody baca wraca do domu z promiennym uśmiechem na ustach. Gaździna zdziwiona pyta:
- A coś taki szczęśliwy? Kupałeś się?
- Ni?
- A dlaczego?
- Bo chciałem powiedzieć, ze kozusek zem znalozł.
- A gdzie był?
- A pod kosulom.

Baca przyjechał do Warszawy. Myśli sobie: ”psejode się tromwojem”. Idzie do kiosku i mówi:
- Poproszę bilet na tromwoj. Miejsce koniecznie sidzonce!