Najnowsze dowcipy

Psychologia, fajny profesorek:
- Pokaże Państwu jak oddziaływać na ludzi. Do Pana z ostatniej ławki: Ty jełopie wyglądasz jak zasraniec, po co Ciebie matka urodziła? Jesteś jak wesz na dupie.
Student po cichu do kolegi, ale słychać było wyraźnie:
- Zaraz mu przywalę.
Doktor:
- Właśnie tak się oddziałuje na ludzi!

Dekalog komputerowy:
1.Nie będziesz miał plików cudzych przede mną.
2.Nie będziesz grał na swoim komputerze nadaremno.
3.Pamiętaj abyś w dzień święty grał.
4.Czcij myszkę i klawiaturę swą.
5.Nie usuwaj ważnych plików.
6.Nie graj na innym.
7.Nie kradnij eq.
8.Zawsze mów swój prawdziwy nick.
9.Nie pożądaj internetowej miłości bliźniego swego.
10.Ani żadnego item’u, który jego jest.

Jasio przychodzi do domu ze szkoły i mówi:
- Mamo, mamo dostałem szóstkę z matematyki.
A mama na to:
- Co z tego? I tak masz raka.

Moje auto jechało normalnie, prosto przed siebie, co na zakręcie zazwyczaj doprowadza do opuszczenia szosy.

Wraca podpity Kowalski do domu. Ogarnął się jako taki i kladzie się do małżeńskiego łoża. Popatrzył chwilę na śpiącą żonkę i pocałował ją delikatnie w czółko. Ta lekko przymrużyła oczy i cicho zamamrotała coś pd nosem. Na raz Kowalski wymierza jej solidnego liścia w twarz. Żona przestraszona budzi się i krzyczy:
- Boże, za co to?
- Z to żeś nawet oczu nie otworzyła, żeby zobaczyć kto Cię całuje.

Na jednej z amerykańskich uczelni wymieniano sprzęt na nowszy. Jeden z profesorów spytał czy CD - ROM w komputerze pozwoli mu odtwarzać muzykę. Serwisant powiedział mu, że tak, ale musi zakupić głośniczki lub słuchawki, a następnie wpiąć kabel w otworek z tyłu obudowy z rysunkiem głośniczka. Na co profesor odpowiedział:
- Och, nie szkodzi. Posłucham sobie bezpośrednio z tego otworka.
Serwisant po cichu wyszedł z pokoju.

Przychodzi baba do lekarza i ręką macha. Lekarz pyta:
- Co pani jest?
A baba na to:
- YAMAHA.

W galerii:
- Jaki obraz chce pani kupić?
- No wie pan, jak już kupić to coś solidnego. Niech mi pan da taki ze dwa i pół metra, na trzy i pół, w grubej, złoconej ramie.
- Ale jakiego malarza?
- No jakiegoś wielkiego i drogiego, ale nie kogoś z zanadto oklepanym nazwiskiem.

Jaka jest różnica między blondynka a Ferrari?
- Ferrari nie pożyczyłbyś byle komu.

Mąż do żony:
- Przestań tresować tego psa, nic z niego nie będzie.
- Z tobą mi się udało, to z psem też dam sobie radę!