Najnowsze dowcipy

Na egzaminie na uczelnię o profilu informatycznym pytają się kandydata:
- Jakie Pan zna komendy jakiegoś języka programowania?
- Góra, dół, lewo, prawo i fajer.

Jasiu ma napisać 4 zdania do szkoły. Poszedł do mamy i pyta:
- Mamo, pomożesz mi? Spadaj! Piorę twoje śmierdzące skarpety!
Poszedł do taty i mówi:
- Tato, pomożesz mi? Spadaj! Nie widzisz, że tu się pracuje?
Poszedł do siostry i mówi:
- Pomożesz mi?
- W tych różowych majteczkach wyglądasz jak świnka!
Poszedł do młodszego brata i mówi:
- Pomożesz mi?
Na to braciszek mówi:
- Brum! Brum! Powieźć panią?
W szkole Jasiu czyta swoje zdania:
- Spadaj, piorę twoje śmierdzące skarpety!
- Jasiu, jak ty się wyrażasz?!
- Spadaj, nie widzisz, że tu się pracuje?
- Jasiu!
- W tych różowych majteczkach wyglądasz jak świnka!
- Jasiu, idziemy do dyrektora!
- Brum! Brum! Podwieźć panią?

- Gdzie pan pracuje? - pyta sąsiadka Masztalskiego.
- Jest żech naczelnikiem więzienia.
- A to bardzo interesujące. Zaczął pan chyba od prostego więźnia?

Dlaczego dziewice noszą czarne majtki?
- Żeby im się błona nie prześwietliła.

Ale masz fajne guziki na suwak!

Bohater upadł na duchu, ale szybko się podniósł, bo nadciągały wojska nieprzyjaciela.

Miliardy dolarów poszło na to, aby paru facetów pobawiło się w Boga i odtworzyło moment stworzenia wszechświata. Cieniasy, my w Toruniu mamy takiego gościa, któremu do zabawy w Boga wystarczy rozgłośnia radiowa.

Idzie chłop koło koparki i się nabrał.

- 212112
- Co to jest?
- Mój numer gadu gadu.
- Aha. Ale dlaczego składa się z tak małych liczb?
- Nie wiem tak mi gg wybrało.
- Ok. Ale źle mi się kojaży.
- Z czym?
- Z ocenami.
- Mi też.

List świeżo upieczonego żonkosia:
”Szanowny Panie! Jest mi rzeczą wiadomą, iż Pana oraz moją małżonkę łączyły za jej czasów panieńskich bliskie i zażyłe stosunki, niekoniecznie czysto koleżeńskiej natury. Z tej przyczyny jestem zmuszony prosić Pana o dżentelmeńskie słowo honoru, iż znajomość ta nie będzie kontynuowana w chwili obecnej, gdy jest Ona moją szczęśliwą małżonką...”
Odpowiedź:
”Szanowny Panie! Pańską obiegówkę zwracam podpisaną...”