Zgwałciłem wczoraj dziewczynę.

Zgwałciłem wczoraj dziewczynę. Głupio wyszło, nie żebym się nią przejmował, ale zaraziłem się od niej AIDS. Tylko teraz się zastanawiam, skąd siedmiolatka mogła mieć AIDS. No nic, wynika z tego, że moja młodsza siostra obraca się w złym towarzystwie.

Zima. Dwie staruszki spacerują po oblodzonych alejkach w parku. Pogryzają sobie ciastka. Nagle jedna się poślizgnęła. Druga na to:
- Uważaj, Marysiu. Poślizgniesz się, upadniesz, rozbijesz sobie głowę, mózg Ci wycieknie i zepsujesz mi apetyt.

Zmarła żydowi żona i żyd z tej okazji chce zamieścić nekrolog w gazecie. Idzie do redakcji i tam pani redaktor mówi mu, że pierwsze pięć słów ma za darmo. No to żyd dyktuje.
- Zmarła Rebeka Goldman.
- Ma pan jeszcze dwa słowa.
No to żyd tak myśli, myśli, myśli chyba z dziesięć minut i mówi:
- Sprzedam opla.

Znajomy pyta znajomego:
- A wiesz jak pachnie cipka pięciolatki?
- Nie.
Podsuwa rękę pod nos.
- Powąchaj!

Znalazłem odpowiedź na odwieczne pytanie nurtujące wszystkich filozofów. Wiem, gdzie raki zimują. Na onkologii.

Znalezienie partnerki na szybki numerek to dla mnie jak posmarowanie bułki masłem. Teoretycznie mogę użyć do tego karty kredytowej ale przecież znacznie prościej jest użyć noża.

Żona tracą delikatnie męża w nocy.
- Co się dzieje kochanie?
- Mam ochotę się zabawić.
- Ale jesteś przecież w ósmym miesiącu ciąży.
- Lekarz mówił, że już można.
- A czy jak będziemy się kochać to będę dotykał swoim penisem dziecka?
- Nie!!! Na pewno nie!!! Nie musisz się o nic bać, wszystko będzie bezpieczne dla dziecka
- Aaa, to nie chcę.

Zrozumiałem, że jestem brzydki już w wieku sześciu lat. Kiedyś, po religii, zostałem sam z księdzem. Spojrzał na mnie i powiedział, że możemy zostać przyjaciółmi.

Żeby zdobyć faceta trzeba ruszyć głową. Zazwyczaj wystarczy parę razy w górę i w dół.

Żona chciała żebyśmy pokochali się tak jak na filmach. Więc zerżnąłem ją w dupę i spuściłem się jej na twarz. Nie była zadowolona, chyba oglądała jakieś inne filmy ...