Wraca do domu facet z owcą pod pachą. Otwiera mu żona.

Wraca do domu facet z owcą pod pachą. Otwiera mu żona.
Facet:
- To jest ta świnia, którą posuwam.
Żona:
- Głupku, to nie świnia tylko owca.
- Zamknij się, mówiłem do owcy.

Ona: Powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną ręką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą ręką.
Ona: Ach tak!?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz.
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią.
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No i co?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: Co, co ty powiedziałeś?
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Właśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go już wyciągniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, właśnie tak.
Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję...Hmmmm ... PYCHAAA... Sam spróbuj.
On: Hmm, no nie głupie. Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm.
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm.
On: Aaa Teraz poszło.

Czym się różni erotyka od pornografii?
- Erotyka jest wtedy, gdy używasz piórka, a Pornografia gdy całej kury.

Pyta Don Kichot Sancho Panse:
- Sancho, jesteś moim przyjacielem?
- Już nie! Starczy! Dość. Dalej, do bab jedziemy...

Pasek od spodni goni dupę po lesie. Dupa uciekła, dotarła do chatki dobrej wróżki i poprosiła, żeby wróżka zamieniła ją w ptaszka. Po godzinie ptaszek siada na gałęzi drzewa. Podchodzi do niego pasek od spodni i mówi:
- Ale dupa!
- Nie jestem dupa, jestem ptaszek!
- To zaśpiewaj!
- Pryk, pryk!

Rozmawiają dwie koleżanki:
- A ja swoją cnotę straciłam bezboleśnie.
- Jak to?
- Jak go wyjął pękła ze śmiechu.

Hrabia blondyn pyta Jana:
- Janie czy nasz telewizor ma metalowe drzwiczki?
- Nie panie hrabio!
- Cholera! Przez cały wieczór patrzyłem w kominek!

Leonardo da Vinci namalował swój portret ”Modna Lisa” we Florentynce.

Prometeusz dokonał włamania, wykradając ogień.

Pani od matematyki:
- Normalnie metr ma dziesięć centymetrów.
- Bądź cicho teraz, nie rozmawiaj wszyscy naraz.
- Przestań się kręcić i gadać w kółko.
- Nie chce mi się denerwować.
- Czarny, siedź na krześle.
- Wszyscy mówią na głos to co chcą.
- Siadajcie, nie gadajcie.
- Narysujcie kółko tylko od linijki.
- Chodź tu i narysuj rysunek.
- Przecież mówisz na głos zupełnie.
- Już mówiłam, trzy razy powtarzałam.
- Szybciutko, nie gadaj wreszcie.
- Jasiek, wprowadzasz niepokój.
- Jasiek, zamęt siejesz.
- Wezmę kartkówkę i wam zrobię.
- Nie siedź beznadziejnie.
- Wszyscy przepisują i odpowiedzi dają.
- Ile jeszcze będziecie się wiercieć, kręcieć i ruch robić!?
- Tu cały czas jest kontakt, ja widzę.
- Przestań gadać pierwsza z drugą ławką.
- Na głos proszę, bez komentarzy.
- Przestań się kręcić w kółko swej własnej osi.
- Chcecie dokładnie? Można w przybliżeniu.
- Stoję, widzę i patrze!
- Takie było następne policzenie.
- Nie rozmawiaj na głos.
- Sebastian wprowadzasz ruch na przerwie, ja widziałam.
- Robimy po kolei co drugie zadanie.