- Wiesz jak uratować tonącego murzyna?

- Wiesz jak uratować tonącego murzyna?
- Nie.
- I bardzo dobrze!

Wilk ogląda niemiecki film porno. Patrzy z niedowierzaniem co się tam wyprawia. Gały na wierzchu, siedzi w szoku. W końcu nie wytrzymuje i mówi sam do siebie:
- Ja pieprzę, tyle rzeczy moglem z nią zrobić, a ja ją głupi zeżarłem!

Wisi Jezus na krzyżu otoczony strażą. Podnosi głowę patrzy w tłum i resztą sił woła:
- Piotrze.
Piotr się zerwał, leci do Jezusa ale strażnicy go złapali i go okładają bez litości. Jezus znów podniósł głowę i wola:
- Piotrze.
Piotr jakoś się wytargał i biegnie dalej ale znów go dopadli, złamali mu nogę i wyrwali rękę. Jezus znowu:
- Piotrze.
Piotr cudem doczołgał się do krzyża i mówi:
- Tak, Panie mój?
- Widać stąd Twój dom.

Wiszą sobie dwa nietoperze, a jeden siedzi.
- Ty, co mu jest?
- Nie wiem, chyba zemdlał.

Wiszą sobie dwa nietoperze. Jeden zagaduje:
- Czego boisz się najbardziej na starość?
- Nietrzymania moczu.

Właśnie widziałem grubą laskę kupującą w sklepie gaz pieprzowy i ”alarm gwałtu”. Podziwiam jej optymizm.

Właśnie wyszedłem z rozmowy kwalifikacyjnej. Muszę zapamiętać, że udział w orgii nie jest potwierdzeniem umiejętności pracy zespołowej.

Właśnie zrobiłem dobry uczynek. Oddałem wszystkie pieniądze z portfela biednemu, czarnemu mężczyźnie. Czułem się naprawdę zobowiązany, w końcu jedyną rzeczą, którą posiadał był długi, ostry nóż.

Wpada żona po pracy do domu i od progu drze się do starego:
- Słuchaj, koniec mojej niewolniczej pracy, wiecznego ganiania wokół Ciebie. Od dzisiaj Ty sprzątasz, pierzesz, gotujesz, a jak Ci się nie podoba to nie chce Cię widzieć.
I nie widziała go dzień, dwa, trzy, zobaczyła czwartego, jak jej opuchlizna zeszła.

Wpadłem dzisiaj na swoją byłą dziewczynę:
- Karol? - spytała - Dawno się nie widzieliśmy.
- Fakt, kilka lat. Co się z Tobą stało? Zawsze byłaś taka szczupła, ładna.
- Tak się wygląda gdy się ma dwójkę dzieci.
- Gówno prawda. Mam dwójkę dzieci i spójrz na mnie.