Wchodzi pijak do sklepu na rogu i mówi do sprzedawcy

Wchodzi pijak do sklepu na rogu i mówi do sprzedawcy:
- Poproszę dwa piwa o pojemności dwóch litrów.
Sprzedawca daje dwa piwa i mówi:
- Trzy osiemdziesiąt.
A facet na to:
- Co mi pan tu kituje, prosiłem dwa litry, a nie trzy osiemdziesiąt.

Idzie prze pustynię kompletnie wycieńczony chłopina, ma w kieszeni dwa złote. Patrzy i oczom nie wierzy, a tu przed oczyma restauracja. Wchodzi i od progu ostatkiem sił pyta, piwo jest?
- Jest.
- Nalać - ile kosztuje?
- Dwa pięćdziesiąt.
- Wylać.

Stoi sobie pijaczyna pod ścianą kasy biletowej PKP. Podchodzi do kasy student i mówi:
- Połówkę do Radomia.
A pijaczek na to:
- A ja ćwiartkę na miejscu.

Przez pewną miejscowość stacjonował przejazdem wagon ze spirytusem. Wagon został skradziony. Policja dotarła po śladach, do zalanego w trup Kowalskiego. I pyta się:
- Gdzie jest wagon?
- Sprzedałem.
- A co zrobiłeś z pieniędzmi?
- Przepiłem.

W sklepie:
- Jest wódka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A jest koncesja?
- Oj masz, zażartować nie można.

Widząc pijaka siedzącego nad butelką wódki ktoś zapytał:
- Czy to jest pańska jedyna pociecha życiowa?
- Nie! W szafie mam jeszcze cztery butelki.

Czy jest jakaś miara szczęścia?
- Tak, promile.

Kobieta, której mąż często przychodził do domu pijany, postanowiła oduczyć go tego nawyku. W noc Halloween przebrała się za diabła i schowała się za drzewem, by zatrzymać go w drodze do domu. Kiedy nadszedł, wyskoczyła zza drzewa i stanęła przed nim z czerwonymi rogami na głowie, długimi pazurami i widłami w ręku.
- Kim jesteś? - zapytał mąż.
- Diabłem! - odpowiedziała.
- W takim razie, ożeniłem się z twoją siostrą.

Po co jest ta przegródka w nosie?
- Żeby się kozy nie bodły.

Sąsiad widzi sąsiada zbijającego z desek pudła różnej wielkości:
- Po co pan to robi?
- A bo syn pisał z miasta, że złapał syfilisa, a ja nie wiem jakie to duże.