Tata z synkiem wyjechali z miasta na wieś.
Tata z synkiem wyjechali z miasta na wieś. Idąc sobie polną ścieżką napotykają stado baranów.
- Tatusiu. - pyta synek. - Czy barany się żenią?
- Wyłącznie barany synku. Wyłącznie.
- Tatusiu. - pyta synek. - Czy barany się żenią?
- Wyłącznie barany synku. Wyłącznie.
114
Dowcip #9944. Tata z synkiem wyjechali z miasta na wieś. w kategorii: Śmieszny humor o synach, Humor o tacie, Śmieszny humor o baranach.
Pani wychowawczyni zauważyła, że jeden z jej uczniów imieniem Jaś wszystko rysuje w czarnych kolorach. Obawiając się, że jest to początek depresji wysłała chłopca do psychologa.
- Powiedz Jasiu, dlaczego Ty wszystko rysujesz na czarno? - Pyta się psycholog.
- Bo ja mam tylko czarną kredkę.
- Powiedz Jasiu, dlaczego Ty wszystko rysujesz na czarno? - Pyta się psycholog.
- Bo ja mam tylko czarną kredkę.
112
Dowcip #9945. Pani wychowawczyni zauważyła w kategorii: Żarty o Jasiu, Humor o psychologach, Śmieszne kawały o nauczycielce.
- Życie rozpoczyna się po pięćdziesiątce stwierdza Masztalski.
- A po setce albo dwóch - komentuje Ecik - jest jeszcze przyjemniej.
- A po setce albo dwóch - komentuje Ecik - jest jeszcze przyjemniej.
015
Dowcip #9946. - Życie rozpoczyna się po pięćdziesiątce stwierdza Masztalski. w kategorii: Kawały o Masztalskim, Śmieszny humor o alkoholu, Śmieszny humor o Eciku.
- Baco, te nogi to macie krzywe od małego?
- Nie, od kolan.
- Nie, od kolan.
011
Dowcip #9947. - Baco, te nogi to macie krzywe od małego? w kategorii: Humor o Bacy.
Malarz chwali się krytykowi:
- Udało mi się namalować duży obraz.
Krytyk ogląda obraz po czym stwierdza:
- Duży to on jest ale się nie udało.
- Udało mi się namalować duży obraz.
Krytyk ogląda obraz po czym stwierdza:
- Duży to on jest ale się nie udało.
1619
Dowcip #9948. Malarz chwali się krytykowi w kategorii: Śmieszny humor o malarzach, Śmieszny humor o obrazach.
Spotyka się dwóch Żydów.
- Wiesz Icek, - mówi Abramowicz - zaasekurowałem się w firmie ubezpieczeniowej od ognia i gradu!
- Od ognia rozumiem, ale jak zrobisz gradobicie?
- Wiesz Icek, - mówi Abramowicz - zaasekurowałem się w firmie ubezpieczeniowej od ognia i gradu!
- Od ognia rozumiem, ale jak zrobisz gradobicie?
16
Dowcip #9949. Spotyka się dwóch Żydów. w kategorii: Śmieszne kawały o Żydach, Śmieszny humor o ubezpieczeniach.
W salonie Polmozbytu:
- Pan odjeżdża swoim nowym Maluchem, czy zapakować?
- Pan odjeżdża swoim nowym Maluchem, czy zapakować?
15
Dowcip #9950. W salonie Polmozbytu w kategorii: Żarty o maluchu.
Co to jest miłość?
- Miłość to jest światło życia.
A co to jest małżeństwo?
- Rachunek za światło.
- Miłość to jest światło życia.
A co to jest małżeństwo?
- Rachunek za światło.
011
Dowcip #9951. Co to jest miłość? w kategorii: Śmieszny humor zagadka, Śmieszny humor o małżeństwie, Śmieszne dowcipy o miłości.
Jaki jest szczyt pojemności w płucach?
- Dmuchnij tak baranowi w dupę, żeby mu się rogi wyprostowały.
- Dmuchnij tak baranowi w dupę, żeby mu się rogi wyprostowały.
16
Dowcip #9952. Jaki jest szczyt pojemności w płucach? w kategorii: Szczyty żartów, Śmieszne żarty zagadki, Dowcipy o baranach.
Na sali rozpraw sądowych:
- Czy oskarżony może wyjaśnić, dlaczego oskarżony próbował udusić poszkodowanego?
- Tak, wysoki sądzie, już wyjaśniam! A więc, idę sobie spokojnie chodnikiem, aż tu nagle podchodzi do mnie jakiś facet i mówi do mnie: ”Dawaj forsę!”. Więc ja go pytam: ”Dlaczego?”, na to on do mnie” ”Prima Aprilis!”, no to ja mu przygasiłem papierosa na czole i mówię: ”Popielec!”, no on mi napluł na czoło i mówi: ”Śmigus Dyngus!”, więc ja go przydusiłem i wołam: ” Zaduszki!”.
- Czy oskarżony może wyjaśnić, dlaczego oskarżony próbował udusić poszkodowanego?
- Tak, wysoki sądzie, już wyjaśniam! A więc, idę sobie spokojnie chodnikiem, aż tu nagle podchodzi do mnie jakiś facet i mówi do mnie: ”Dawaj forsę!”. Więc ja go pytam: ”Dlaczego?”, na to on do mnie” ”Prima Aprilis!”, no to ja mu przygasiłem papierosa na czole i mówię: ”Popielec!”, no on mi napluł na czoło i mówi: ”Śmigus Dyngus!”, więc ja go przydusiłem i wołam: ” Zaduszki!”.
17