Pani wychowawczyni zauważyła

Pani wychowawczyni zauważyła, że jeden z jej uczniów imieniem Jaś wszystko rysuje w czarnych kolorach. Obawiając się, że jest to początek depresji wysłała chłopca do psychologa.
- Powiedz Jasiu, dlaczego Ty wszystko rysujesz na czarno? - Pyta się psycholog.
- Bo ja mam tylko czarną kredkę.

- Życie rozpoczyna się po pięćdziesiątce stwierdza Masztalski.
- A po setce albo dwóch - komentuje Ecik - jest jeszcze przyjemniej.

- Baco, te nogi to macie krzywe od małego?
- Nie, od kolan.

Malarz chwali się krytykowi:
- Udało mi się namalować duży obraz.
Krytyk ogląda obraz po czym stwierdza:
- Duży to on jest ale się nie udało.

Spotyka się dwóch Żydów.
- Wiesz Icek, - mówi Abramowicz - zaasekurowałem się w firmie ubezpieczeniowej od ognia i gradu!
- Od ognia rozumiem, ale jak zrobisz gradobicie?

W salonie Polmozbytu:
- Pan odjeżdża swoim nowym Maluchem, czy zapakować?

Co to jest miłość?
- Miłość to jest światło życia.
A co to jest małżeństwo?
- Rachunek za światło.

Jaki jest szczyt pojemności w płucach?
- Dmuchnij tak baranowi w dupę, żeby mu się rogi wyprostowały.

Na sali rozpraw sądowych:
- Czy oskarżony może wyjaśnić, dlaczego oskarżony próbował udusić poszkodowanego?
- Tak, wysoki sądzie, już wyjaśniam! A więc, idę sobie spokojnie chodnikiem, aż tu nagle podchodzi do mnie jakiś facet i mówi do mnie: ”Dawaj forsę!”. Więc ja go pytam: ”Dlaczego?”, na to on do mnie” ”Prima Aprilis!”, no to ja mu przygasiłem papierosa na czole i mówię: ”Popielec!”, no on mi napluł na czoło i mówi: ”Śmigus Dyngus!”, więc ja go przydusiłem i wołam: ” Zaduszki!”.

Dwa gołębie siedzą na dachu. Samiec jest wściekły, a samiczka płacze. W końcu samiec mówi:
- Ile razy mam ci powtarzać, że nie jestem żonaty! Tę obrączkę założył mi jakiś szurnięty facet w parku!