Rozmawiają dwie sąsiadki.

Rozmawiają dwie sąsiadki.
- Co ci się stało w oko? - pyta pierwsza.
- Dostałam śrubokrętem od Kowalskiej. - mówi druga.
- Przez przypadek?
- Nie, przez dziurkę od klucza.

Rozmowa z rana na budowie:
- Panie majster, która godzina?
- A wiesz, że ja też bym się napił.

Rusek, Niemiec i Polak biorą udział w konkursie na rzut pralką, tak by się nie rozwaliła. Pierwszy rzuca Rusek i pralka się rozbiła. Drugi rzuca Niemiec i pralka też się rozwaliła. Trzeci rzuca Polak i pralka się nie rozbiła. Po konkursie Polak spotyka swoich rywali i chwilę rozmawiają:
- Jak tego dokonałeś? - pyta się Rusek.
- Zastosowałem CALGON, bo w końcu życie każdej pralki to CALGON.

Sąsiad kupił sobie koguta. Z tego koguta był straszny erotoman. Pierwszego dnia przeleciał wszystkie kury u gospodarza, drugiego dnia sąsiad przyszedł na skargę do gospodarza, że ich kogut przeleciał wszystkie kury. Gospodarz odszukał koguta i mówi:
- To się dla ciebie kiedyś źle skończy.
Następnego dnia gospodarz widzi koguta leżącego plackiem na łące i mówi:
- Mówiłem, że to się dla ciebie źle skończy.
Na to kogut:
- Zamknij się, wrony płoszysz.

Sąsiadom Jasia urodziło się dziecko. Niestety, dziecko urodziło się bez uszek. Kiedy sąsiadka z dzieckiem wróciła ze szpitala do domu, rodzice Jasia zostali zaproszeni żeby zobaczyć dziecko. Przed wyjściem z domu tata bierze Jasia na bok i mówi:
- Mały Franek urodził się bez uszek. Jak coś wspomnisz na ten temat, albo użyjesz nawet słowa uszy, to po powrocie do domu dostaniesz lanie jakie długo popamiętasz!
Mały Jasio kiwnął głową i poszli. Kiedy Jasio zobaczył Franka krzyknął:
- Ojej jakie piękne dziecko!
- Dziękuję Jasiu. - powiedziała sąsiadka. - A dlaczego tak ci się podoba?
- No ma piękne raczki i nóżki i nosek i piękne duże oczy. - mówi Jasio, dodając - Czy wszystko w porządku z jego wzrokiem?
- Och tak. - odpowiada dumna sąsiadka - Doktor powiedział, że ma świetny wzrok.
- To dobrze, - odpowiada Jasio - bo miałby przerąbane gdyby musiał nosić okulary.

Sędzia pyta świadka:
- Widział pan, jak obcy człowiek uderzył pańską teściową. Dlaczego nie ruszył pan z pomocą?
- Ależ wysoki sądzie? We dwóch bić starszą kobietę?

Siedzą dwa wróble na gałęzi, jeden z nich był pijany. Pijany mówi:
- Załóż się, że jak skoczę na tę krowę to ją zabiję.
Trzeźwy się zgodził. Pijany skoczył na pysk krowy, ta się przestraszyła i upadła. Trzeźwy krzyczy do niego:
- Przestań, po co skaczesz po niej przecież ona już nie żyje.
- Czekaj jeszcze jej żebra połamię.

Siedzą dwie blondynki w pociągu. Jedna z nich wygląda przez okno i mówi do drugiej:
- Zobacz jaki piękny las.
- Nie widzę, drzewa zasłaniają.

Siedzi facet przy grobie i krzyczy:
- Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć!
Podchodzi do niego drugi i pyta:
- Panie, kogo pan tak żałujesz? Ojca, syna?
- Pierwszego męża mojej żony!

Siedzi facet w barze i w pewnej chwili wchodzi piękna dziewczyna. Facet myśli jak by tu do niej zagadać. Długo myśli, myśli, próbuje wymyślić coś oryginalnego. Nagle ona wstaje i wychodzi. Facet załamany chce wybiec za nią, ale tak mu się głupio zrobiło. Boi się, że już nigdy jej nie zobaczy ... Aż w końcu ona wraca. Okazało się, że poszła do łazienki. Facet dalej kombinuje, jak by tu zagadać. W końcu uznał, że podejdzie i powie to, co mu ślina na język przyniesie, może się uda. Wstaje, otrzepuje się, pięknym krokiem podchodzi do dziewczyny, uśmiecha się, skłania szarmancko i pyta:
- Srałaś?