Rozbitkowie dotarli do wyspy krzyczą

Rozbitkowie dotarli do wyspy krzyczą:
- Ziemia!
- Jedzenie! - krzyknęli uradowani tubylcy.

Ideał mężczyzny to pięć x ”Ł”:
1. Ładny.
2. Łagodny.
3. Łokropnie bogaty.
4. Łuczciwy.
5. No i oczywiście ”łogoniasty”

Dwóch starszych panów rozmawia przy kawiarnianym stoliku.
- Wiesz, ja nie mam żadnych kłopotów z potencją.
- Jak to robisz?
- Jem pumpernikiel.
Panowie pożegnali się, ten drugi natychmiast biegnie do sklepu spożywczego.
- Czy jest pumpernikiel?
- Jest.
- Poproszę dziesięć opakowań.
- Dziesięć? Nie opłaca się. Połowa panu stwardnieje.
- Połowa ...? To poproszę dwadzieścia!

Jaka jest różnica między małym, a dużym miastem?
- W dużym mieście można więcej zobaczyć, a w małym więcej usłyszeć.

Dlaczego Polska nie wygrała z Koreą?
- Bo na boisku było dziesięciu dzięciołów i tylko jeden Dudek.

Jadą trzy samochody. Jeden w prawo, drugi w lewo, a trzeci za nimi.

Rosyjski uczony miał wykonać doświadczenie na muszce. Urwał jej jedną nogę i mówi do niej:
- Mucha idź.
Mucha poszła. Wyrwał drugą nogę i powiedział:
- Mucha idź.
Mucha poszła. Wtedy urwał trzecią i czwartą nogę - mucha szła. W końcu urwał piątą nogę i mówi do muchy:
- Mucha idź!
Mucha się nie rusza. Uczony zapisuje w dzienniku: ”Po urwaniu piątej nogi mucha ogłuchła”.

Przed komisją poborową staje młodzieniec. Przewodniczący zadaje pytanie:
- Płeć?
Młodzieniec:
- Mężczyzna, ale nie fanatyk ...

Babcia wypełnia papierki w urzędzie skarbowym. Wypełnia, wypełnia ...
Wreszcie wypełniła i oddaje urzędnikowi, a urzędnik:
- Ale jeszcze musi się pani podpisać.
- A jak się mam podpisać?
- No, normalnie. Tak, jak się pani podpisuje w liście.
Wiec babcia napisała:
”Całuję Was mocno! Babcia Alina”

Pewien gość hotelowy zamówił w recepcji budzenie na godzinę dziewiątą. Nazajutrz budzi go dzwonek telefonu, odbiera i słyszy:
- Czy Pan zamawiał budzenie na dziewiątą.
- Tak. - odpowiada zaspany gość.
- No to szybciutko, szybciutko bo już po dziesiątej!