Po 15 latach małżeństwa żona pyta

Po 15 latach małżeństwa żona pyta:
- Kochanie, czy jak mnie prosiłeś o rękę, to klękałeś, bo ja już nie pamiętam?
- Ja też chcę zapomnieć.

Para leży w łóżku. Nagle dzwonek do drzwi:
- Schowaj się za zasłony! To może być mój mąż! - krzyczy kobieta.
- Zaraz, zaraz, przecież to ja jestem twoim mężem.

Ksiądz podczas mszy zwraca się do wiernych:
- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.
Jeden z mężczyzn odwraca się do kolegi i szepcze:
- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny.

Na progu mieszkania pewnego małżeństwa z Gdańska, staje teściowa obładowana walizkami. Drzwi otwiera jej zięć:
- A co mama tu robi?
- A przyjechałam w odwiedziny.
- Aż z Krakowa?
- A tak! Zostanę tak długo jak tylko będziecie chcieli!
- Ojej, to mama nawet na herbatkę nie zostanie?

- Kiedy potrzebujesz pieniędzy jesteś dla mnie bardzo mila - mówi mąż do swojej połowicy.
- No, ale przecież ja zawsze jestem dla Ciebie miła.
- No właśnie!

Mówi mąż - sadysta do żony:
- Jesteś dla mnie jak złoto Tylko bym Cię kopal i kopal.

- Ile masz lat chłopczyku?
- Siedem, ale mógłbym mieć dziesięć, gdyby mój tata nie był taki nieśmiały.

- Mój mąż zupełnie się mną nie interesuje jako kobietą!
- Spróbuj włożyć jakąś seksowną czarną bieliznę!
- Już tak zrobiłam!
- I nie pomogło?
- Uniósł głowę znad gazety i spytał:”Kto umarł?”

- Żona na każde urodziny żąda kupna futra.
- A co ona z nimi robi?
- Nie mam pojęcia. Jeszcze nigdy jej nie kupiłem!

Mąż mówi do żony:
- Kochanie, wymyśliłem nową pozycję!
- Jaką? - pyta żona.
- Plecami do pleców.
- Przecież w ten sposób niczego nie zrobimy!?
- Ależ zrobimy, zaprosiłem sąsiadów!