- Panie Sabed, czy pan wie, jaka jest różnica pomiędzy moja żona

- Panie Sabed, czy pan wie, jaka jest różnica pomiędzy moja żona, a pańska?
- Nie, nie wiem.
- A ja wiem.

Małżeństwo dostało urlop i dzwoni do biura:
- Słucham?
- Chcielibyśmy zamówić wyjazd na wakacje.
Pani pyta ich jaką państwo kwotą dysponują.
- 500zł- Odpowiadają.
- To życzę udanych wakacji.

Żona wchodzi do kuchni, patrzy, a tam mąż leży całkiem nagi na stole cały obsypany mąką i pyta:
- Co Ty wyprawiasz?
A na to mąż:
- Przecież kazałaś mi ukręcić ciasto na jajach!

Żona do męża:
- Wybieraj! Albo ja, albo piwo!
- A ile tego piwa?

- Moja żona śmierdzi potem.
- A moja to śmierdzi i przedtem i potem.

Mąż przyniósł upolowanego zająca. Następnego dnia wraca z pracy i widzi żonę.
Plącząca nad zającem.
- Żebyś mi więcej tego świństwa nie przynosił - wola że łzami w oczach.
- Pół dnia go już skubie i jeszcze nawet polowy nie oskubałam!

Przed ślubem:
On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?
P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry.

Facet do dziewczyny:
- Masz nogi jak sarna.
- Takie zgrabne?
- Nie, takie owłosione.

- Co się tak wczoraj żona darła na ciebie?
- Nie na mnie, na psa.
- Biedny zwierzak, zabrała mu klucze do domu.

Spotyka się dwóch facetów. Jeden ma podbite oko. Drugi pyta go:
- Co się stało? Kto cię tak urządził?
- A wiesz, głupia historia, żona przywaliła mi mrożonym kurczakiem.
- Jak to mrożonym kurczakiem?
- No schylała się do lodówki po kurczaka, a ja wtedy za jej pupcię, tego no i przywaliła.
- A ona nie lubi od tyłu?
- Lubi, ale nie w markecie.