- Panie generale, melduję, że zwiad zakończył się sukcesem

- Panie generale, melduję, że zwiad zakończył się sukcesem, mój czołg odkrył zamaskowane działo wroga.
- Gratuluję, ale dlaczego przybywacie z meldunkiem pieszo?
- Bo działo także odkryło mój czołg.

Odbywa się musztra. Żołnierze stoją w szeregu. Kapral daje komendę:
- Prawa nogę do góry podnieść!
Kowalskiemu się pomyliło i podniósł do góry lewą nogę. Kapral patrzy się wzdłuż szeregu i krzyczy:
- Co za dureń podniósł obie nogi?!

Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy - granat, a obok list.
- Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki.

Jak nazywa się w żargonie wojskowym rzeka?
- Przeszkoda terenowa o wilgotności sto procent.

Wyskoczył spadochroniarz z samolotu i z wrażenia zapomniał, jak uruchomić spadochron. Szarpie się przez chwile, ale widzi, że nic z tego. Nagle widzi żołnierza, który leci obok niego do góry.
- Hej bracie! Jak otworzyć ten cholerny spadochron?
- Sorry, ja z saperów.

Komisja poborowa. Chłopak z trudem odczytuje z tablicy największą literę. Lekarz decyduje:
- Zdolny do walki z czołgami.

Odbywa się ćwiczenie. Kapral wydaje rozkaz:
- Maski założyć.
- Maski zdjąć.
- Maski założyć.
- Maski zdjąć.
- Kowalski, czemu nie zdejmujecie maski?
- Ale ja już zdjąłem panie kapralu.
- Ale morda!

Student podchodzi do drugiego i mówi:
- Czytałeś Szekspira?
A on odpowiada:
- Nie, a kto go napisał?

Pan Buszek, woźny w domu studenckim ”Zaczek” w Krakowie, mawiał co następuje:
Studentki zgłosiły zepsute umywalki. Pan Buszek przez radiowęzeł:
- Panie, które maja zatkane, niech zejdą na dół. Ten facet już czeka.

Jedna studentka pierwszego roku chemii na proseminarium:
- Na co dysocjuje Hg?
- Na H i na g, czyli na wodór i grawitacje.