Na wyspę gdzie mieszkają sami Murzyni przyjeżdża biały misjonarz.
Na wyspę gdzie mieszkają sami Murzyni przyjeżdża biały misjonarz. Po 2 latach w wiosce rodzi się białe dziecko. A, że w ich prawie cudzołóstwo było karane śmiercią, wódz poszedł do misjonarza na poważną rozmowę.
- No, jesteś tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie.
Misjonarz na to:
- Spójrz, w przyrodzie zdarzają się takie przypadki, że czarne+czarne=białe. I na odwrót, jak np. jedyna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej na to zmieszany wódz odpowiada:
- Dobra, zapomnę o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy.
- No, jesteś tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie.
Misjonarz na to:
- Spójrz, w przyrodzie zdarzają się takie przypadki, że czarne+czarne=białe. I na odwrót, jak np. jedyna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej na to zmieszany wódz odpowiada:
- Dobra, zapomnę o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy.
18
Dowcip #17487. Na wyspę gdzie mieszkają sami Murzyni przyjeżdża biały misjonarz. w kategorii: Humor erotyczny, Kawały o Murzynach, Humor o zdradzie, Śmieszne żarty o owcach.
Idzie Jaś i Małgosia przez las. Nagle Małgosia wypatruje w krzakach kochającą się parkę i pyta Jasia:
- Jasiu, co on jej robi?
- Mierzy jej temperaturkę - odpowiada Jaś.
Idą dalej przez polankę i widzą takich par ze cztery. Idą dalej i nagle Małgosia pyta:
- Jasiu, to może i Ty zmierzysz mi temperaturkę?
- No już myślałem, że nie zapytasz, bo od dłuższego czasu rtęć mi po nogach cieknie!
- Jasiu, co on jej robi?
- Mierzy jej temperaturkę - odpowiada Jaś.
Idą dalej przez polankę i widzą takich par ze cztery. Idą dalej i nagle Małgosia pyta:
- Jasiu, to może i Ty zmierzysz mi temperaturkę?
- No już myślałem, że nie zapytasz, bo od dłuższego czasu rtęć mi po nogach cieknie!
59
Dowcip #17488. Idzie Jaś i Małgosia przez las. w kategorii: Śmieszne kawały erotyczne, Śmieszne kawały o Jasiu, Humor o Małgosi.
Jasiu pyta się mamy:
- Mogę się z tobą wykąpać?
- Tak, lecz nie zaglądaj pod piankę!
- Dlaczego? Co tam masz?
- Myszkę.
Następnego dnia idzie do taty i pyta:
- Tato mogę się z tobą wykąpać?
- Tak, lecz nie zaglądaj pod piankę!
- Dlaczego? Co tam masz?
- Wężyka.
Kolejnego dnia idzie do dziadka i mówi:
- Dziadek mogę się z tobą wykąpać?
- Tak lecz nie zaglądaj pod piankę.
- Dlaczego? Co tam masz?
- Mikrofon.
W nocy Jaś się wkurzył idzie do dziadka i mówi:
- Dziadek daj mi mikrofon. Uwaga Wąż atakuje myszkę!
- Mogę się z tobą wykąpać?
- Tak, lecz nie zaglądaj pod piankę!
- Dlaczego? Co tam masz?
- Myszkę.
Następnego dnia idzie do taty i pyta:
- Tato mogę się z tobą wykąpać?
- Tak, lecz nie zaglądaj pod piankę!
- Dlaczego? Co tam masz?
- Wężyka.
Kolejnego dnia idzie do dziadka i mówi:
- Dziadek mogę się z tobą wykąpać?
- Tak lecz nie zaglądaj pod piankę.
- Dlaczego? Co tam masz?
- Mikrofon.
W nocy Jaś się wkurzył idzie do dziadka i mówi:
- Dziadek daj mi mikrofon. Uwaga Wąż atakuje myszkę!
84
Dowcip #17489. Jasiu pyta się mamy w kategorii: Humor erotyczny, Humor o Jasiu, Śmieszne żarty o dziadku, Kawały o rodzicach.
O czym myśli kobieta, patrząca na sufit przez ramię mężczyzny, z którym leży w łóżku?
- Kochanka: - Kocha, nie kocha?
Prostytutka: - Zapłaci, nie zapłaci?
Żona: - Malować, nie malować?
- Kochanka: - Kocha, nie kocha?
Prostytutka: - Zapłaci, nie zapłaci?
Żona: - Malować, nie malować?
018
Dowcip #17490. O czym myśli kobieta, patrząca na sufit przez ramię mężczyzny w kategorii: Śmieszne żarty erotyczne, Humor o kochankach, Humor o żonie, Śmieszne żarty zagadki, Humor o prostytutkach.
Spotykają się koleżanki, z których jedna niedawno wyszła za mąż. Druga pyta:
- I co jesteś zadowolona?
- Och wiesz, nie żałuję tego kroku!
- No popatrz, ja też kroku nie żałuję, a za mąż wyjść mi się nie udaje.
- I co jesteś zadowolona?
- Och wiesz, nie żałuję tego kroku!
- No popatrz, ja też kroku nie żałuję, a za mąż wyjść mi się nie udaje.
28
Dowcip #17491. Spotykają się koleżanki, z których jedna niedawno wyszła za mąż. w kategorii: Kawały erotyczne, Śmieszne żarty o kobietach, Kawały o małżeństwie.
Facet na dyskotece upatrzył sobie fajną dziewczynę i bardzo chciał ją zaciągnąć do łóżka. Podszedł do niej i spytał czy nie poszłaby z nim do łóżka. Na to dziewczyna:
- Jasne, pod warunkiem, że masz dwa penisy.
Facet odszedł na chwilę, pokombinował i w kiblu wyciął sobie drugą dziurę w spodniach. Wrócił do niej i mówi:
- Zobacz mam dwa penisy.
Dziewczyna zachwycona poszła z nim do łóżka. Facet wykonał swoją robotę i dziewczyna mówi:
- To teraz tym drugim.
Facet wyciągnął tego samego przez drugą dziurę. Dziewczyna tak patrzy na niego i pyta:
- A co on taki mokry?
- Bo aż się popłakał że musiał tak długo czekać.
- Jasne, pod warunkiem, że masz dwa penisy.
Facet odszedł na chwilę, pokombinował i w kiblu wyciął sobie drugą dziurę w spodniach. Wrócił do niej i mówi:
- Zobacz mam dwa penisy.
Dziewczyna zachwycona poszła z nim do łóżka. Facet wykonał swoją robotę i dziewczyna mówi:
- To teraz tym drugim.
Facet wyciągnął tego samego przez drugą dziurę. Dziewczyna tak patrzy na niego i pyta:
- A co on taki mokry?
- Bo aż się popłakał że musiał tak długo czekać.
16
Dowcip #17492. Facet na dyskotece upatrzył sobie fajną dziewczynę i bardzo chciał ją w kategorii: Śmieszne kawały erotyczne, Śmieszny humor o penisie.
Mąż wraca do domu, a szczęśliwa żona rzuca mu się w ramiona:
- Kochanie chyba jestem w ciąży, tak wynika z testu!
Ale poszli do lekarza, żeby się upewnić. Następnego dnia mąż pojechał po wyniki, gdy wrócił do domu, rzucił się szczęśliwy w ramiona żony:
- Kochanie, jednak nie jesteś!
- Kochanie chyba jestem w ciąży, tak wynika z testu!
Ale poszli do lekarza, żeby się upewnić. Następnego dnia mąż pojechał po wyniki, gdy wrócił do domu, rzucił się szczęśliwy w ramiona żony:
- Kochanie, jednak nie jesteś!
18
Dowcip #17493. Mąż wraca do domu, a szczęśliwa żona rzuca mu się w ramiona w kategorii: Śmieszne kawały erotyczne, Kawały o mężu, Śmieszny humor o ciąży.
W tramwaju jest duży tłok. Jedna z kobiet zwraca uwagę mężczyźnie, który na nią napiera:
- Pan się pcha jak niedźwiedź.
- Te, malutka, gdybyśmy byli sami, to byś do mnie mówiła misiu.
- Pan się pcha jak niedźwiedź.
- Te, malutka, gdybyśmy byli sami, to byś do mnie mówiła misiu.
114
Dowcip #17494. W tramwaju jest duży tłok. w kategorii: Dowcipy z podtekstem erotycznym, Śmieszny humor o podróżach, Humor o tramwaju.
- Ile Pani ma dzieci?
- Pięcioro.
- Ile dziewczynek, a ilu chłopców?
- Pięciu chłopców.
- Jak mają na imię?
- Józef.
- Wszyscy?
- Tak.
- Jak pani na nich woła?
- Gdy wołam na obiad, to Józef i wszyscy przybiegają.
- A jak chce pani aby jeden z nich przyszedł?
- To wołam po nazwisku.
- Pięcioro.
- Ile dziewczynek, a ilu chłopców?
- Pięciu chłopców.
- Jak mają na imię?
- Józef.
- Wszyscy?
- Tak.
- Jak pani na nich woła?
- Gdy wołam na obiad, to Józef i wszyscy przybiegają.
- A jak chce pani aby jeden z nich przyszedł?
- To wołam po nazwisku.
19
Dowcip #17495. - Ile Pani ma dzieci? w kategorii: Kawały o dzieciach.
Czym się różni mąż od dyrektora?
- Tym, że dyrektor wie, że ma zastępce, a mąż nie.
- Tym, że dyrektor wie, że ma zastępce, a mąż nie.
19