Na opustoszałej, ciemnej ulicy kierowca złapał gumę

Na opustoszałej, ciemnej ulicy kierowca złapał gumę, więc zatrzymał się, wyłączył silnik i otworzył bagażnik. Kiedy wyjmował koło zapasowe, podszedł do niego mężczyzna i zapytał:
- Co pan robi?
- Biorę koło.
Po tej odpowiedzi pytający podszedł do drzwi, łokciem wybił szybę i stwierdził:
- Skoro tak, to ja biorę radyjko ...

Na przyjęciu w Sztokholmie przedstawiają się sobie dwaj mężczyźni:
- Olsen jestem. Kupiec hurtowy - węgiel i koks.
- Soerensen. Dyrektor więzienia - chleb i woda.

Dlaczego mężczyźni są podobni do kukurydzy prażonej w mikrofalówce?
- Gotowi po sekundzie.

Jakiś mężczyzna wchodzi do hotelu, podchodzi do recepcji i prosi o klucz nr dwa . Portier przygląda się nieufnie przybyszowi, wreszcie pyta:
- Przepraszam, a czy pan jest naszym gościem?
- Gościem? - Niestety nie odpowiada zapytany. - Ja tu płacę tysiące za dobę.

Dlaczego mężczyzna produkuje tyle plemników żeby zapłodnić jedną komórkę jajową?
- A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?

Czym się różni mężczyzna od kobiety?
- Zasadniczo niczym. Z tyłu to samo, a z przodu też wszystko pasuje.

Siostra zakonna zwołała zebranie sióstr z jej zakonu. I mówi:
- Wczoraj w naszym zakonie był mężczyzna! Zakonnice na to:
- Uuu ...
A tylko jedna
- hihihi!
Siostra mówi znów:
- Znalazłam jego bieliznę i prezerwatywę.
Wszystkie zakonnice:
- Uuu ...
A tylko jedna:
- hihi ...
Siostra kontynuuje:
- Ale jego prezerwatywa była dziurawa!
Wszystkie:
- hihihihihi ...
A tylko jedna:
- Uuu ...

Dlaczego mężczyzna nie może być zarazem piękny i inteligentny?
- Bo byłby kobietą.

Do szpitala dla umysłowo chorych wpada zdenerwowany mężczyzna:
- Czy nikt od was nie uciekł?
- Nie! A dlaczego pan pyta?
- Bo właśnie ktoś porwał moją żonę ...

Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego, prawdziwy mężczyzna ciemności się nie boi.