- Mama bardzo mię kocha - czyta wypracowanie Jaś.

- Mama bardzo mię kocha - czyta wypracowanie Jaś.
- Nie ”mię” tylko ”mnie” - poprawia go nauczycielka.
- Coś takiego - oburza się Jaś. - Muszę powiedzieć o tym tacie.

Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w trzeciej klasie.
- Tak, proszę Pani, ale Lepper jak był w trzeciej klasie to już palił.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone osiemnaście lat.

Spotyka się Jaś z Małgosią. Małgosia mówi:
- Jasiu dam Ci się pocałować jeśli zgadniesz jakie mam majteczki?
- Białe - odpowiada Jasiu.
- Nie.
- Czarne.
- Nie.
I tak przez kolejne dni w końcu Jaś się zdenerwował i kupił sobie lakierki. Spotyka Małgosię i dziewczynka mówi:
- Jasiu dam Ci się pocałować jeśli zgadniesz jakie mam majteczki?
Jasio podstawia lakierek i mówi:
- Czerwone.
- Tak Jasiu zgadłeś możesz mnie pocałować.
Jasiu korzystał z tego przywileju przez kolejne dni Małgosia się wkurzyła i postanowiła przechytrzyć Jasia i nie założyła majteczek. Spotyka Jasia i jak zwykle zadaje pytanie:
- Dam Ci się pocałować jeśli zgadniesz jakie mam majteczki?
Jaś podstawia lakierek i myśli w końcu mówi:
- Nowe lakierki i już dziura!

Nauczycielka wzywa ojca Jasia do szkoły.
- Pana syn bardzo przeklina.
- Bardzo panią za niego przepraszam, to się już więcej nie powtórzy. Niech no tylko złapię tego bachora, to mu tak wpieprzę w dupę, że mnie cholera popamięta.

Jasiu wraca ze szkoły i mówi:
- Tato musisz jutro iść do szkoły bo wysadziłem ławkę...
- Dobrze. Na następny dzień:
- Tato jutro idziesz do mojej szkoły bo wysadziłem ścianę wraz z biurkiem.
- Oj... dobrze.
Na następny dzień:
- Tato musisz iść do...
- O nie, ja już nie pójdę do tej szkoły!
- Racja, po co chodzić po ruinach?

Kolega pyta Jasia:
- Wiesz co to jest, ma 48 główek, a nie myśli?
- Nie.
- Pudełko zapałek.

Jasio leży z tatą na plaży i w pewnym momencie chłopiec mówi do taty:
- Tatusiu, chce mi się siusiu.
- To idź tam do krzaczków.
Po kliku minutach Jasio wraca zadowolony i się kładzie, a tato mówi:
- Jasiu, mamy tu prawdziwy raj na ziemi, prawda?
- Tak tato, przed chwilą w krzakach widziałem Adama i Ewę.

Jasiu jedzie autobusem i gwizda. Zdenerwowany kanar podchodzi do niego i mówi:
- Jasiu jeszcze raz zagwizdasz to wyrzucę ci bagaż!
Bezskutecznie, Jasio gwizda, więc kanar wyrzucił mu bagaż na to Jasio:
- Ale z pana gapa ten bagaż to nie mój!
I dalej gwizda na to kanar:
- Jasiu jeszcze raz, a zawołam policje!
Znowu bez efektu więc kanar zawołał policjanta na to Jasiu:
- Ale z pana gapa ten policjant to mój wuj!
I gwizda dalej kanar już nie wytrzymuje i mówi:
- Jeszcze raz zagwizdasz to wyrzucę cie z autobusu!
Oczywiście Jasio dalej gwizda kanar wyrzucił Jasia z autobusu, a Jasio:
- Ale z pana gapa ten przystanek właśnie mój!

Kolega pyta Jasia:
- Dlaczego ty ciągle chodzisz rozczochrany?
- Bo nie mam grzebienia.
- To nie możesz sobie kupić?
- Mogę, ale wtedy musiałbym się stale czesać.

Babcia chcąc się pochwalić swoim wnuczkiem przed sąsiadkami pyta go:
- Jasiu, gdzie babcia ma oczy?
- Tutaj - pokazał.
- Jasiu, gdzie babcia ma włosy?
- Tu na głowie.
- A Jasiu, gdzie babcia ma zęby?
- W domu, w szufladzie.