- Już nigdy nie pójdę z mężem łowić ryb.

- Już nigdy nie pójdę z mężem łowić ryb.
- A co się stało?
- Już początek był fatalny! Za głośno rozmawiałam, nie umiałam założyć przynęty, za wcześnie podcięłam rybę.
- A co było potem?
- Zupełny skandal! Złowiłam trzy razy tyle co on!

Po zaślubinach.
- Muszę ci się przyznać miła, że kłamałem kiedy oświadczyłem, że się z tobą nie żenię dla majątku.
- Szczerość za szczerość. I ja kłamałam, że mam znaczny posag.

Żona wita męża wracającego nad ranem:
- No co, wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej?
- Niezupełnie, ale było to jedyne miejsce dotąd otwarte.

Mąż wraca z pracy.
- Co widzę, znowu nowy kapelusz! Skąd go masz?
- Kupiłam sobie.
- Tak? A skąd wzięłaś pieniądze?
- Znalazłam.
- Gdzie znalazłaś?
- W twoim portfelu.

Nowo poślubiona uskarża się mamie:
- Już mnie nie bawią rozmowy z mężem.
- Czemu? -
Co ciekawego może powiedzieć człowiek, który nigdy i w żadnej sprawie nie ma racji?

Młoda para przychodzi do urzędu stanu cywilnego. Urzędniczka pyta:
- Czy jesteście należycie przygotowani do tak ważnego kroku w waszym życiu?
- Oczywiście - odpowiada przyszły pan młody. - Zakupiliśmy już dwadzieścia litrów wódki, trzydzieści butelek wina i pięć litrów spirytusu.

Żona w kinie szepcze mężowi:
- Ten facet co siedzi obok próbuje mnie objąć!
- Spokojnie - ucisza ją mąż - kiedy zapalą światło da ci spokój!

Rozwścieczony mąż ryczy nad głową nieznanego i skąpo odzianego mężczyzny:
- Czego pan szuka w sypiali mojej żony?
- Awaryjnego wyjścia!

Żona mówi do męża:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu, masz może pomysł na uczczenie jej?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?!

- Czy żona nie ma nic przeciwko twoim hobby?
- Ależ nie! Bardzo je chwali!
- A co do nich zaliczasz?
- Gotowanie, zmywanie, prasowanie i cerowanie bielizny.