Rozwścieczony mąż ryczy nad głową nieznanego i skąpo odzianego

Rozwścieczony mąż ryczy nad głową nieznanego i skąpo odzianego mężczyzny:
- Czego pan szuka w sypiali mojej żony?
- Awaryjnego wyjścia!

Żona mówi do męża:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu, masz może pomysł na uczczenie jej?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?!

- Czy żona nie ma nic przeciwko twoim hobby?
- Ależ nie! Bardzo je chwali!
- A co do nich zaliczasz?
- Gotowanie, zmywanie, prasowanie i cerowanie bielizny.

- Czy to prawda, że oboje wyraziliście zgodę na rozwód?
- Tak! Wyobraź sobie, że pierwszy raz udało nam się dojść do porozumienia.

Koledzy między sobą:
- No i jak ci się powodzi w małżeństwie?
- Dziękuje. Czuję się po prostu odmłodzony, znowu palę papierosy po kryjomu.

Mąż wraca do domu lekko wstawiony, a żona z gębą na niego:
- Piłeś?
- No coś ty, ani kropelki.
- Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się. Piłeś?
- Nie piłem.
- Powiedz Gibraltar.
- Piłem.

Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi kreacjami na sezon zimowy i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro.
Na co mąż zza gazety:
- To żryj Whiskas.

Żona robi wyrzuty mężowi:
- Dlaczego ty stale mówisz: ’mój telefon’, ’mój samochód’, ’moje mieszkanie’? Przecież jesteśmy małżeństwem i wszystko jest wspólne. Czy ty w ogóle mnie słuchasz? I czego ty znowu szukasz w tej szafie?
- Naszych spodni.

- Inni mężowie pomagają swym żonom w domu, a ty wciąż wysiadujesz przed telewizorem, lub wylegujesz się na tapczanie!
- I co z tego? Przecież zawsze chciałaś, żebym był inny niż wszyscy!

Kiedy mąż po raz drugi z rzędu wraca do domu późną nocą, w stanie wskazującym na spożycie, żona robi mu awanturę:
- Usta, które żłopią alkohol, nie będą mnie całowały - krzyczy żona.
Mąż stoi na chwiejnych nogach i wpatruje się w jeden punkt.
- No i co tak stoisz? Masz coś do powiedzenia?
- Właśnie się zastanawiam co wybrać - bełkocze - dwunastoletnią Szkocką, czy pięćdziesięcioletnie usta.