Młoda para przychodzi do urzędu stanu cywilnego.

Młoda para przychodzi do urzędu stanu cywilnego. Urzędniczka pyta:
- Czy jesteście należycie przygotowani do tak ważnego kroku w waszym życiu?
- Oczywiście - odpowiada przyszły pan młody. - Zakupiliśmy już dwadzieścia litrów wódki, trzydzieści butelek wina i pięć litrów spirytusu.

Żona w kinie szepcze mężowi:
- Ten facet co siedzi obok próbuje mnie objąć!
- Spokojnie - ucisza ją mąż - kiedy zapalą światło da ci spokój!

Rozwścieczony mąż ryczy nad głową nieznanego i skąpo odzianego mężczyzny:
- Czego pan szuka w sypiali mojej żony?
- Awaryjnego wyjścia!

Żona mówi do męża:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu, masz może pomysł na uczczenie jej?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?!

- Czy żona nie ma nic przeciwko twoim hobby?
- Ależ nie! Bardzo je chwali!
- A co do nich zaliczasz?
- Gotowanie, zmywanie, prasowanie i cerowanie bielizny.

- Czy to prawda, że oboje wyraziliście zgodę na rozwód?
- Tak! Wyobraź sobie, że pierwszy raz udało nam się dojść do porozumienia.

Koledzy między sobą:
- No i jak ci się powodzi w małżeństwie?
- Dziękuje. Czuję się po prostu odmłodzony, znowu palę papierosy po kryjomu.

Mąż wraca do domu lekko wstawiony, a żona z gębą na niego:
- Piłeś?
- No coś ty, ani kropelki.
- Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się. Piłeś?
- Nie piłem.
- Powiedz Gibraltar.
- Piłem.

Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi kreacjami na sezon zimowy i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro.
Na co mąż zza gazety:
- To żryj Whiskas.

Żona robi wyrzuty mężowi:
- Dlaczego ty stale mówisz: ’mój telefon’, ’mój samochód’, ’moje mieszkanie’? Przecież jesteśmy małżeństwem i wszystko jest wspólne. Czy ty w ogóle mnie słuchasz? I czego ty znowu szukasz w tej szafie?
- Naszych spodni.