- Już nie mogę wytrzymać z teściową. Jak myślisz, co mam zrobić?

- Już nie mogę wytrzymać z teściową. Jak myślisz, co mam zrobić?
- Kup jej ”malucha”. Będzie nim jeździć, może się zabije.
Po tygodniu:
- Kupiłem ”malucha”, teściowa miała wypadek. Samochód poszedł do kasacji, a teściowa cało wyszła z wypadku.
- Skoro fiacik nie pomógł, to kup jej jaguara.
Po tygodniu:
- Widzę, że jesteś uśmiechnięty! Coś się stało?
- Tak, jaguar zeżarł teściową!

Co to jest: terrorysta wśród much?
- Zamuchowiec!

Czy akumulator dwunastowoltowy może zabić człowieka?
- Zależy z jakiej spadnie wysokości.

Człowiek mądrzeje z wiekiem. I zwykle jest to wieko od trumny.

Według ostatnich sondaży czterdzieści procent polskich nastolatków optymistycznie patrzy w przyszłość. Pozostałe sześćdziesiąt nie ma pieniędzy na narkotyki.

- Jestem jak dżin. Gdzie otworzą butelkę, tam jestem!

- W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach by tylko ocet i olej ... Może w jakich małych sklepach, ale w Carrefourze?

Słuchaczka RM:
- Dobrze, że Ojciec Święty nie jeździ tramwajami, bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno: No ku*wa jakaś zwyczajna.

Przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami remontów rozgłośni:
- Ku*wa, ch*ju, przestań wiercić. Jak ja, ku*wa, mogę miksy robić w takich, ku*wa, pierd*lonch warunkach, do ch*ja!

Telefon do Radia Maryja:
- Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez park i słyszę, jak młodzi ludzie,- tacy po trzynaście, czternaście lat, co drugie słowo tylko ku*wa i ku*wa. No to podchodzę do nich i mówię: ”Ja wam, gówniarze jedni, zaraz nogi z dupy powyrywam”. I wie ksiądz, że to skutkuje ...