Jedzie sobie pociągiem dwóch panów.

Jedzie sobie pociągiem dwóch panów. Jeden do drugiego:
- Wie Pan co? Może się poznamy? W końcu kilka godzin spędzimy razem, bez sensu żebyśmy tak siedzieli w ciszy. Bułka jestem!
- Milo mi. Pieczywko.
Po chwili ciszy.
- Wie Pan co, Panie Pieczywko? Wymyśliłem na Pana taki wierszyk, humoreskę taka. Mam nadzieje, że się Pan nie obrazi?
- Ależ proszę.
- Pieczywko, pieczywko, skocz po piwko! Śmieszne prawda?
- Niesamowicie ... Wie Pan co? Ja też ułożyłem taki wierszyk na Pana, taka humoreskę. Chce Pan usłyszeć?
- Ależ proszę.
- Bułka, Bułka. Ty ch*ju.

Lecą dwa aligatory i tak sobie patrzą, a tam słonie siedzą na drzewach i zrywają banany, krowy szczekają, myszy jedzą trawę, konie skaczą, mewy pływają, psy dają mleko aż w końcu jeden mówi do drugiego:
- Popatrz jak przez te miliony lat świat się pozmieniał tylko my, pelikany, takie same.

Idzie krawiec ciemną ulicą i zaszył się w ciemnościach.

Stado wielkich, dobrych ptaków zbierało się do odlotu. Do ciepłych krajów. Gdy już wielkie, dobre ptaki miały wzlecieć podfrunęła maleńka ptaszyna.
- Wy sobie odlatujecie, a ja tu umrę z chłodu ... - westchnął ptaszek.
- Leć więc z nami. - zaproponowały wielkie, dobre ptaki.
- Ale wy macie duże skrzydła, a ja mam małe ...
- Gdy braknie Ci sił w locie, pomożemy ci. - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki, szykując się do lotu.
- Ale wy macie duże żołądki, a mnie zabraknie pokarmu i umrę głodu ...
- Gdy będzie potrzeba, damy ci jeść. - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki, przestępując z nóżki na nóżkę, bo czas odlotu już był przekroczony.
- Ale wy macie ...
- A idź w pizdu! - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki.
I poleciały ...

Parę ciekawych pytań:
- Do czego byśmy doszli, bez pytań retorycznych?,
- Jeżeli w słowniku ortograficznym byłby błąd, skąd byśmy o nim wiedzieli?
- Jeżeli dwaj bliźniacy ożenią się z identycznym siostrami, będą mieli identyczne dzieci?
- Jaki byłby poziom wód, gdybyśmy wyjęli wszystkie statki z wody na raz?

Bandyta napada faceta ciemną nocą na ulicy:
- Pieniądze albo śmierć!?
- To wolę śmierdzieć!

Idzie Chopin ulicą, a tu BACH!

Podchodzi facet do kiosku i się pyta:
- Czy sprzedaje pan zapałki?
Facet w kiosku:
- Nie, ja sprzedaje za pieniądze.

Spragniony podróżnik widzi na pustyni Eskimosa zajadającego loda.
- Fatamorgana? - mówi.
- Nie, Bambino. - odpowiada zadowolony Eskimos.

Stoją na stole dwa rosoły. Jeden za słony. Drugi firanki!