- Jasiu dlaczego się spóźniłeś?

- Jasiu dlaczego się spóźniłeś?
- Niech pani sobie nie myśli, że łatwo złapać byka i dmuchnąć mu w dupę tak żeby mu się rogi naprostowały.

Jasio Czyta wypracowanie domowe:
- Moja mama mię kocha.
Nauczyciel go poprawia:
- Mnie!
Na To Jasio:
- Ooo, będę to musiał powiedzieć, tacie.

Masztalski wraca do domu bez ręki i bez nogi.
- Co ci to? - pyta Maryjka.
- Założyłem się z Ecikiem o rękę, że mi nogi z rzyci nie wyrwie.

Pamiętaj, moja droga, - instruuje swoją córkę Matka, Francuzka przed wycieczką w Pireneje o płomiennym temperamencie naszych braci Hiszpanów. - Żadnych dwuznacznych westchnień, zalotnych gestów czy uśmiechów.
- A jeżeli mnie mimo wszystko zgwałcą, Mama?
- No cóż, w takim wypadku wypluj to natychmiast do strumyka, zabierz swój plecak i uciekaj!

Kłócą się dwa plemniki.
- Chłopiec.
- Dziewczynka.
- Chłopiec.
- Dziewczynka.
Przypływa trzeci i mówi:
- Chłopaki nie kłóćcie się bo dopiero jesteśmy w przełyku.

Podchodzi Jasiu do baby w ciąży i pyta:
- Co pani tam ma?
- Dzidziusia. - odpowiedziała baba.
- A czy pani kocha tego dzidziusia?
- Tak, bardzo.
- To dlaczego go pani zjadła? - spytał Jasiu drapiąc się po głowie.

Dwóch posłów rozmawia przy kawie w kawiarni parlamentarnej:
- Coś ci zdradzę. Nic nie rozumiem z obecnej sytuacji ekonomicznej kraju.
- Spokojnie, zaraz ci ją wyjaśnię.
- Wyjaśniać to ja też umiem, ale nic z niej rozumiem.

Jaki jest szczyt orgazmu?
- Zanik linii papilarnych.

Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.

Rozmawia dwóch kierowców:
- Już nigdy nie zjem w tym barze przy jeziorku. Zjadłem obiad i czuję do tej pory pieczenie w żołądku.
- Jakie pieczenie? Wołowe czy wieprzowe?