Jasio wchodzi sobie do łazienki i zauważa mamusie kapiąca się.

Jasio wchodzi sobie do łazienki i zauważa mamusie kapiąca się.
- Mamo, mamo czy mogę się z tobą kąpać?
- Nie! Jasiu nie.
- Mamo bo się rozpłaczę.
- No dobrze Jasiu, tylko pamiętaj nie zaglądaj pod piankę.
- Jasiu zdumiony wchodzi do wody i zagląda pod piankę.
- Mamo, a co to jest?
- No synku wiesz to jest szczoteczka.
- Eee tam, Tatuś ma lepszą.
- A to dlaczego? - pyta mama.
- Bo ma na patyku.
- A skąd wiesz?.
- Widziałem jak sąsiadce zęby czyścił.

Dzieci dostały w szkole zadanie: ”Napisz opowiadanie z czterema wątkami: miłosnym, religijnym, historycznym i sensacyjnym”.
Jasio napisał:
”O mój Boże {wątek religijny} - szepnęła hrabina
{wątek historyczny} - jestem w ciąży {wątek miłosny}, ale nie wiem, z kim! {wątek sensacyjny}”.

Przychodzi Jasiu do domu i mówi:
- Stara, masz wpysk!
- Dlaczego?
- Bo dałaś mi łopatę do szkoły!

Pani zadała pracę domową: Napisać coś o owocach. Na drugi dzień sprawdza i pyta się Gosi:
- Gosiu co napisałaś?
Na to Gosia:
- Mandarynka to słodki i soczysty owoc.
- No dobrze Gosiu.
Potem wzięła Jasia i Jaś czyta:
- Mój tato wyjechał do Afryki.
- Ale Jasiu jaki tu owoc występuje?
- Niech pani odwróci kartkę!
I pani czyta:
- A na nas nie zwrócił uwagi.

Jasiu wszedł do klasy, rzucił plecakiem i rozłożył się na krześle.Zdenerwowana nauczycielka kazała mu wyjść z klasy i wejść ponownie tak, jak jego tatuś wraca do domu po pracy. Jasiu, chcąc nie chcąc, wyszedł i nagle ... Trzasnął drzwi i mówi:
- Co stara, nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!

Jaś pyta mamę:
- Mamo, a dla czego Małgosia ma takie rozcięcie zamiast ptaszka.
Mama odpowiedziała:
- Bo jak była mała to spadła na nóż.
Jaś na to:
- Ach, to babcia spadła na siekierę.

Pani pyta Jasia:
- Czy widziałeś czarne jaja?
Jasiu mówi:
- Tak u murzyna.
Pani na to:
- Pała!
A Jasiu na to:
- Pała też zwisała.

Jasiu na lekcji strzelił z worka. Pani się przestraszyła i wezwała tatę Jasia do szkoły.
Pani opowiada co Jasiu zrobił a tata na to:
- Pani jak ja dupczył owcę, a Jasiu strzelił z torby to mi tylko rogi w ręce pozostały.

Przybiega Jasiu do mamy i krzyczy:
- Mamo, mamo tato się powiesił w piwnicy!
Matka leci na dół po schodach do piwnicy. Wtedy Jasiu wykrzykuje:
- Prima aprilis! Wisi na strychu!

Dzieci chwalą się w przedszkolu:
- Mój dziadek jest taki stary, że jest cały siwy.
- Mój dziadek jest łysy i nie ma zębów.
Jasio mówi:
- A mój dziadek był taki stary, że tata musiał go zastrzelić.